¡SH! estoy hablando

Shakira, Shakira

2012-02-20T20:38:00.003-03:00

Valencia, España. Algún local bailable.

Persona ebria (con un español extraño): ¿De dónde eres?

Yo: De Argentina.

Persona ebria: Oohhhh ¡Argentinaaa!, ¡Shakira! ¡Shakira!

Y yo que pensaba que nos reconocían por el asado y el dulce de leche. ¡Qué ingénuo! Ni mate, ni alpargatas, ni Maradona, ni Messi… Shakira. Una cantautora nacida en Barranquilla, Colombia. Unos 5000 kilómetros de diferencia, pero claro, quién va a reparar en tan pequeño detalle.

¿El Perito Moreno?, ¿Las cataratas de Iguazú?, ¿El obelisco? No, una señorita a medio teñir que canta temas pop por el mundo. Ella nos identifica ahora –o por lo menos para la “persona ebria” que me mira ilusionada esperando aceptación-

Yo (con una sonrisa forzada): Waka-waka

Persona ebria: ¡¡¡Ohhhh sííí!!! ¡¡Waka-waka!!

Yo: ¿Y vos? ¿De dónde?

Persona ebria: De Alemania. ¿Conoces?

Yo: ¡Alemaniaaaa!, ¡Lady Gaga! ¡Lady Gaga!

Guía para hijos #1

2012-02-19T20:37:00.008-03:00

Siempre que desees explicar algo informático a tus padres, deberás revestirte de paciencia. En caso de que no la tengas, abstenete de realizar dicha labor.

Yo (conversando vía Skype): “Andá a la barra de direcciones”

Mi vieja: “No me aparece”

Yo: “¿Tenés el Internet Explorer abierto?”

Mi vieja: “Sí”

Yo: “Entonces tiene que estar ahí”

Mi vieja: “Claro, pero no está…”

Yo: “¿Sabés lo que es una barra de direcciones?”

Silencio.

Ahí estaba el problema. No era una cuestión procedimental sino una de base terminológica. Intentar aprender la raíz cuadrada antes de sumar o sin siquiera saber qué es una operación matemática es algo que roza –de lleno- la imposibilidad.

Por más esfuerzo que mi vieja le ponga, tiene los dedos manchados con tinta y la lengua cansada de sellar sobres amarillentos de una época remota. Tiene amor por el cine, pero si el paso de VHS a DVD le costó un interminable dolor de cabeza, ¿Cómo puede pretender que le enseñe a descargar un plugin para ver una película en Cuevana?

Yo (vía Skype): ¿Estás en la página?

Mi vieja: “Dice ´Cuevana´ en grande después dice ‘inicio, series, películas, cortos, noticias (…) compartir en Facebook (…) mostrando películas 1-20, Piratas del caribe´ hay unas estrellitas, unos carteles negros, al lado hay…”

Con un escueto “sí” alcanzaba; pero ella tiene que leer la página web como si fuese literatura, renglón por renglón, párrafo por párrafo. Nunca le enseñaron a saltearse palabras, focalizar en los links importantes o guiarse por barras de navegación.

El Word logró dominarlo –luego de eternas clases por la madrugada- aunque en PowerPoint sigue realizando diapositivas siniestras, con colores estrafalarios, 6 tipografías distintas y una imagen perturbadora de fondo, símil a protector de pantalla de Windows (preferentemente paisaje trillado).

Ella es mujer de abrochadoras y papel oficio. No tengo por qué empecinarme en que aprenda lo qué es un emoticon o un hashtag.

Que sigan leyendo ‘La Nación’ en formato sábana mientras reproducen CDs originales en el equipo de música del living. Que disfruten del curso lento de las cosas simples, mientras nosotros nos abrumamos con errores de página y barras de descarga interminables.

Murcia

2012-02-08T01:00:00.005-03:00

Madrid, España. Universidad Rey Juan Carlos.

- Profesora: ¿Alguien es de Murcia?

Silencio.

- Profesora: ¿Alguien sabe dónde queda Murcia?

Silencio.

- Profesora (Ya resignada): ¿Alguien conoce las provincias?

Silencio prolongado.

Yo sabía las 23 de mi país, pero no resultaría interesante...

Yo nunca fui a Jujuy y sin embargo la conozco. Sé que está al noroeste del país, pegada a la cordillera. Sé que es una zona húmeda con clima cálido. Sé que ahí están la Puna y las sierras. Siempre quise ir al Cerro 7 Colores y subir a Facebook fotos sacadas en las Salinas, que resultan graciosas por el juego entre las distancias con el lente de la cámara.

Yo nunca fui a Jujuy pero la tengo bien ubicada, aunque desde mi casa esté a más de 1600 km.

Ellos no fueron a Murcia pero tampoco oyeron hablar de ella, aunque la tienen a tan solo 400 km. de distancia.

No sentí orgullo por mí, sentí vergüenza por ellos, por su sistema educativo. No saber dónde uno está parado resulta un poco triste. Pero más triste aún es no saber qué es lo que nos rodea.

"Estoy haciendo filosofía barata", pensé; y seguí garabateando el cuaderno con un bolígrafo carcomido , reconociéndome un ignorante más,

entre tantos otros.

El desnudo completo de Amalia Granata bañada en chocolate suizo

2011-12-30T20:24:00.003-03:00

Y así entraste a un artículo aburrido con un título prometedor de algo que nunca se va a cumplir. Un texto carente de imágenes sensacionalistas pero con ese sugestivo gancho inicial para atraer la pobre atención de un grupo de acalorados adolescentes masculinos y curiosas féminas morbosas.

No hay chocolate caliente ni senos saltarines, simplemente un mundo con promesas ficticias.

Esa apariencia engañosa, esa “liquidación total”, esa sonrisa aparente. El descuento mentiroso, la careta de plástico barato y la entrada triunfal. Los canapés de mondongo, la lavandina aguada o la coca-cola sin gas. Esa rifa que vendés, sabiendo que nadie la va a ganar...

Para vos, clasificado con patas, que te subastás como si fueras tan único y especial. Que jugás al rockero rebede cuando tarareás todos los temas navideños de Justin Bieber. Para vos, que te hacés la literata y a la única autora que conocés es a J. K. Rowling.

Dejemos de titularnos como algo que no somos. Para el año entrante, largá las extensiones y mostrá la calvicie con orgullo; reíte de tus kilos de más y aprendé a poner una foto realista en tu perfil. Basta de rótulos embusteros, de definiciones farsantes y de afectos falaces.

Amalia Granata no se va a bañar en chocolate suizo, y en caso de que lo haga, buscará el medio indicado para hacerlo. Busquemos el que nos corresponde a nosotros y dejemos de pasearnos por canales absurdos.

Uno más de otros tantos mensajes para este 2012, de un blogguero deprimido por el paso del tiempo, pero agradecido de intentar, aunque sea vanamente, mostrarse tal cual es.
¡Feliz año, farsantes! Gracias por ahorrarnos el mal trago de exponer sus defectos...

(Pero intenten hacerlo. No saben lo bien que se siente)

¡Sh! Estoy votando

2011-10-18T21:33:00.006-03:00

Y entonces aparece el espacio gratuito asignado por la Dirección Nacional Electoral y mi cabeza se pone en blanco. Un par de tristes líderes a medio maquillar y con campañas propias de una mermelada barata de segunda selección se exponen a toda hora en la televisión. Hasta la boluda del megáfono de Ser que repite “pasemos del dicho al hecho” me resulta amigable y el imperativo insistente “Revolvete” de la gente de Clight ya no me parece tan tedioso. Y es que las campañas políticas apuestan sus últimas fichas del Monopoly político y la duda se hace presente, mientras revuelvo, casi faltándole el respeto a la insistente publicidad, el jugo Tang de naranja… ¿A quién voto?

“La fuerza de un tal Pedro” o de “Estela” o de “Joana”… Una ola naranja que no termina de bañarme, un Flavio Mendoza 2.0 que dice ser de la izquierda, un colorado que repite que entendió lo que voté en las primarias aunque a ciencia cierta no lo sabe y un incansable “hay candidato” pero-faltan-propuestas. Un puntano que más que político parece el tío ebrio que cuenta chistes verdes al finalizar la fiesta de 15, un líder que no para de gritarme a toda hora y una robusta señora rubia que no se cansa de intentar, e intentar, e intentar…

¿Acaso no hay dinero?, ¿Tendrá que ver con la falta de creatividad?, ¿Quién es la mente brillante que deja salir al aire semejantes imágenes?...

Y mientras tanto yo estoy a apenas cinco días.

Sí, es agarrar un pedazo de papel, recortarlo con la mano –en caso de que se requiera-, meterlo en un sobre y tirarlo en una alcancía gigante. ¿Por qué me preocupo tanto?

“Qué paja ir a votar” escucho en el subte mientras viajo hacia mi casa. Capaz tienen razón… Sería mucho más productivo estrolarme la cabeza con 4 botellas de cerveza y dormir todo el domingo. Eso de andar decidiendo quién va a gobernar mi país durante los próximos cuatro años es tamaña pelotudez, algo sin mucha importancia, un fin que roza lo absurdo y lo patético.

Y así se va al carajo la democracia con la que todos se llenan la boca. Agarrá el diario y ponete a leer propuestas, instruite un poco y tirá el sobre en el alcancía gigante, por lo menos para dormir con la conciencia tranquila de que elegiste a los representantes de tu pueblo habiéndolo considerado por lo menos diez minutos. Y si no lo hacés, reservate ese derecho imbécil de opinar cuando las cosas van mal y todo parece venirse a pique.

Quisiera ser un pez...

2011-09-15T21:45:00.009-03:00

“Dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra, mamita”

Si no fuera porque extravié –una vez más- mis auriculares, me hubiese perdido semejante oda a la figura femenina, estrofa rítmica elegante que un caballero le hace a una dama en plena peatonal Florida.

A diferencia del cohibido y un tanto apocado galán del interior, los piropos guarros son una característica distintiva del porteño. No alcanza con chistar repentinamente o pegar un clásico silbido elogiador, se necesita, indefectiblemente, hacer referencia a cuevas y montañas, a sauces llorones y pampas húmedas, a canarios ajetreados y madrigueras secretas. Los reyes de la naturaleza se encuentran en cada esquina bonaerense pregonando sus cantos a la vida.

“Te meto una manzana en la boca y te saco sidra por…”

¿Hace falta ser tan específicos?, ¿Tan detallistas?, ¿Tan minuciosos?... ¿Dónde quedó el “se te cayó un papel…”, el “hubo una fuga en el botánico…”, el “¿Tu viejo es repostero?” o el menos conocido pero no por eso menos importante “me gustaría ser visco, para mirarte doble”?... Desaparecieron. Se los llevo el tiempo. Junto con la sutileza y el buen gusto.

Y ahí están, el “qué linda parrilla para apoyar mi morcilla” y el “colgate de ésta y jugá a Tarzán” mostrándose como poemas urbanos ante la primera agraciada –o no- que desfile frente a las miradas ajenas.

No estoy pidiendo un "desearía ser una lágrima tuya... para nacer en tus ojos, navegar por tus mejillas, y morir en tus labios". No les pido que citen a Neruda o compren medio kilo de rosas para el primer par de piernas que circule frente a sus ojos. Es un mínimo de tacto.

El problema mayor es cuando el piropo lo recibe un caballero por parte de una dama poco agraciada -excluyente-, con el comedor incompleto y el flota-flota a media asta. Y entonces se escucha un “Haceme barrilete y remontame” o “Quisiera que fuera carnaval para apretar ese pomo”. Se dan en menos oportunidades que los elogios masculinos, pero no por eso dejan de ser shockeantes.

Me quedo con el humor de Juan Luis Guerra: “Quisiera ser un pez, para tocar mi nariz en tu pecera y hacer burbujas de amor por donde quiera. Pasar la noche entera, mojado en ti”, esa gracia fina y especialmente curva, a la orden del día……

Mi Dios

2011-06-28T21:15:00.005-03:00

Me preguntaron si creía en Dios y respondí que sí.

Un Dios un tanto particular, un tanto extraño…

Mi Dios no enumera los pecados, no hace lista de faltas o manuales de estilo, solo propone caminos, soluciones, esperanzas.

Mi Dios quiere que los humanos sean más inteligentes: que agilicen los trámites de adopción en vez de negársela a quienes están dispuestos a ejercerla.

Mi Dios no te incendia si te olvidás de hacerle una visita, sino que te da la libertad para encontrarlo en situaciones cotidianas, en las menos pensadas.

Mi Dios no tiene cabeza de izquierda y bolsillo de derecha. Es coherente con sus ideas.

A mi Dios le causa gracia el revuelo que armó el ‘Código Da Vinci’, aunque confiesa haberse leído las 600 páginas sin dar respiro.

Mi Dios no se preocupa tanto por el debate cínico sobre una caja de preservativos, sino que prefiere discusiones serias acerca del hambre o la pobreza.

Mi Dios detesta la droga, pero no culpa a quienes están presos de ella.

Mi Dios apoya un modelo de familia basado en el amor entre dos personas, sin importarle el sexo, la raza o la cantidad de dedos que sus miembros tengan.

Mi Dios no polariza sectores, no divide opiniones ni sectoriza grupos.

A mi Dios no le interesan ni las velas, ni el incienso, ni las estampitas de colores… prefiere las acciones a las palabras, los hechos a los símbolos.

Mi Dios no pierde el tiempo, quiere seguidores proactivos, interesados, capaces en vez de falsos hipócritas que se llenan la boca de preceptos inalcanzables.

Mi Dios no es para nada egoísta. No cree en el celibato, prefiere que sus representantes en la tierra conozcan lo bello que es el amor, lo placentero que es el sexo y lo hermoso que es comunicar su mensaje, al mismo tiempo.

Mi Dios sabe lo que es una carcajada, una travesura y un porro. No desconoce las juntadas con amigos, el fernet con coca, la buena música y los abrazos de madrugada.

Mi Dios prefiere el “perdón” al “permiso”. Prefiere el enojo oportuno a la sonrisa ficticia. Prefiere los errores humanos a los mandamientos divinos.

A mi Dios no le jode que comamos carne los viernes, siempre que tengamos espacio suficiente en la parrilla para invitar a quienes no la tienen.

Estoy seguro que si mi Dios fuese humano, seríamos amigos en Facebook, compañeros de charlas interminables los viernes a la noche y, por mucho que intente, jamás me ganaría al truco.

Me preguntaron si creía en Dios y respondí que sí. No sé cuál es el tuyo pero yo conozco muy bien al mío.

Y el mío existe, sin duda alguna…

El bobo del pijama a rayas

2011-05-21T19:01:00.006-03:00

No es que me resulte placentero usar un pijama a rayas un viernes a la noche, es que la comodidad de permanecer en mi propia casa un fin de semana se manifiesta en las formas.

Cuando iba por el minuto 40 de mi nueva serie yankee preferida, el timbre me arrebata el final de un capítulo clave. En ese preciso instante, recuerdo haber pactado la visita de un amigo días atrás.

Agarro el portero con una usual brutalidad y grito “¡Ahí bajo!”

Observo mi pijama a rayas similar al uniforme de un futuro cirujano en su pasantía final. Me veo un tanto ridículo pero decido bajar en esas condiciones, asumiendo que por el horario nocturno y dado el breve tiempo que estaré afuera, no se justifica un cambio de ropa.

Chancleteo con las pantuflas hasta llamar al ascensor, asomándome a lo lejos para asegurarme de que venga vacío. Se abren las puertas y lo encuentro despejado. Satisfacción.

Marco “Planta baja”.

Para mi sorpresa, el aparato comienza a ascender. Entro en pánico. No tengo escapatoria. No se me ocurre ninguna solución válida.

Piso 7…

Ruego que sea el portero quien lo haya llamado.

Piso 8…

Espero que si no es el portero, sea algún anciano poco preocupado por la apariencia grotesca de un estudiante.

Piso 9…

Me contento con un target mayor a 50.

Piso 10. Se abren las puertas.

Tres chicas de unos 22 años, prototipo modelos de publicidad de Gancia, se personan en el ascensor inundándolo de perfume importado y del sonido de tacos gastados. Y yo con mi pijama a rayas y mis pantuflas de cuero voy cambiando el color de mi pigmentación hacia un tomate oscuro.

Se escuchan las risas, los comentarios maliciosos y las miradas penetrantes. A una de ellas se le escapa una carcajada mientras descendemos hacia el piso cero. Me siento el más pelotudo. ¿Qué me costaba sacarme este disfraz y ponerme una remera y una joggineta?

Quiero explicarles pero creo que es en vano, se burlarán durante toda la noche del ridículo del sexto y su pijama a rayas.

Ya estamos llegando.

Piso 3…

Piso 2…

Piso 1…

Planta baja. Se abren las puertas.

Mi cara de espanto retrata el horror que me espera a la salida del ascensor.

¿¿REUNIÓN DE CONSORCIO UN VIERNES A LAS 10 DE LA N OCHE??

Aproximadamente unas 40 personas sentadas cómodamente en el hall del edificio, ven bajar del ascensor a tres bellezas rubias y un maníaco depresivo alienado por la rutina diaria.

Se escuchan murmullos y se triplican las risas y los comentarios sarcásticos. Quiero correr en varias direcciones pero no tengo salida, sólo tengo que abrirle a mi compañero y escapar dando zancadas por las escaleras.

Me dirijo hacia la puerta, esquivando vecinos y haciendo ruido con mis pantuflas anticuadas. Necesito abrirle la puerta a mi amigo. Necesito un cómplice en todo este sufrimiento. Necesito, por lo menos, reírme de mí mismo con una presencia conocida.

Abro la puerta y para mi sorpresa, no hay ni amigo, ni cómplice, ni nada. Sólo está el muchacho del pedido de Disco mofándose de mi ridículo atuendo.

Nunca más voy a ponerme este pijama de mierda, pienso mientras subo a mi departamento con 10 bolsas de supermercado. Hasta los medallones de pollo y las plantas de lechuga parecen burlarse de mí.

Cosas que molestan de un Blackberry… pero que no pretendemos cambiar

2011-05-14T19:48:00.005-03:00

1) Que suene. Que no pare de sonar aunque esté en vibrador o en silencio. Que emita todo tipo de pitidos en las velocidades más variadas con luces coloridas. Que un mail te despierte del sueño más profundo o un mensaje te aturda mientras intentás concentrarte en la materia menos atractiva.

2) Ese puto vicio de realizar “cargas móviles” en Facebook. Subir una foto de tus amiguitos re ebrios, de un par de apuntes a medio subrayar o de tu mascota en una pose exótica, y estar atento a lo que el resto de tus colegas cibernéticos opinan sobre estos retratos vitales.

3) Pedir el pin. Como si con un número de 10 dígitos no bastase, ahora se intercambia un código alfanumérico para socializar sin gastar un peso. Para interrumpir a tus compañeros tecnológicos a cualquier hora del día, bajo cualquier pretexto estúpido. Para bajar la cabeza hacia la pantalla y sumar una nueva contractura.

4) Googlear absolutamente todo. Al tener acceso a la red de manera fácil, se terminan las discusiones interminables sobre una duda colectiva para pedirle al Sr. buscador la respuesta adecuada (o simplemente la más rápida).

5) Que el aparato tenga vida propia. Que se apague, se reinicie, se tilde, para luego mandarte una lista de los errores más diversos en códigos incomprensibles. Es ley: siempre se anula en los momentos en los que un contenido comunicacional esencial se está transmitiendo.

6) Que se descargue donde y cuando quiera. No es igual que los otros dispositivos móviles, que tienen una vida útil coherente. Por el contrario, el Blackberry se cansa cuando más lo necesitás y, en el peor de los casos, tenés que acarrear el cargador a tu lugar de destino.

7) El enemigo del conocimiento. Tener ese bicho en una clase es la excusa perfecta para evadir la mente y refrescar el ocio. Bajar el aparato minutos antes de que termine la clase y observar el pizarrón repleto de frases indescifrables, es una triste realidad que sucede a menudo.

8) Arma mortal para los que toman de más. Si un celular corriente ya es peligroso, uno que es capaz de enviar mensajes por más de diez canales es mucho más preocupante. Debería tener la opción: Bloqueado en caso de ebriedad, para evitar ese triste arrepentimiento a la mañana siguiente, en la que cada línea que enviaste te resulta alarmante y tenés que idear una excusa estúpida para explicarle a la sociedad tu necedad e incompetencia.

9) Te abulta cualquier bolsillo. Un ladrillo amorfo imposible de sacar de los pantalones sin cortar la llamada. Un aparato de proporciones desmedidas, más aún con esa ridícula funda de silicona que le compraste, con colores chillones y dibujos abstractos.

10) Le da “razones” al uso indiscriminado del Twitter. “Saliendo del baño”, “Jugando al Monopoly”, “Estudiando corte y confección”… Esa necesidad de comunicarle al mundo tu ajetreada vida y tus obligaciones innecesarias.

A pesar de todo esto, no pretendemos cambiarlo. Una vez que se entra no se sale. Somos las geishas de una maquinaria perversa que nos somete día y noche. Pero nos encanta.

Siesta

2011-05-14T03:00:00.002-03:00

Una tarde de lunes

- Estoy muerto... me dormiría una siesta

- Yo también, una SEÑORA SIESTA

Si pudiese acostarme una tarde de lunes, dormiría una Señora Siesta, entrada en años. Sería una Señora con mayúscula. Con muchos hijos y entrada en la menopausia. Con perfume de anciana, recostada sobre una silla vieja y tejiendo un pulóver azul marino.

Una Señora Siesta con una casa antigua frente a un río, un perro Pequinés sin muchos papeles y una hamaca paraguaya desgastada por el paso de los años. Con mucho olor a naftalina, y a té…

Pero sigo rodeado de apuntes en una clase aburrida de alguna materia olvidable. Lamentablemente, la señora no va a aparecer por hoy,

y mucho menos en forma de siesta…

El Señor Colectivero

2011-04-14T21:30:00.004-03:00

- ¡Vamos! Un pasito más para arriba que llegamos tarde al laburo...

- 1,10 por favor

- ¡Cómo no, amigo!

Es una imposibilidad física... ¿Acaso el colectivero me llamó “amigo” con media sonrisa en la cara a las 8 de la mañana?

Retiro el boleto. Camino pensativo hacia el único lugar disponible con una velocidad inusitada, intentando vencer en ligereza a un adolescente despeinado con sed de butaca. Le gano.

Una vez en mi lugar, observo el accionar del conductor del transporte público, que continúa saludando a los pasajeros con una inusual amabilidad. No sólo le da la bienvenida a cada viajero, sino que les hace bromas, un par de preguntas incómodas y anuncia cada calle en la que se detiene para que nadie pierda el rumbo.

Un verdadero Señor Colectivero. Con mayúsculas.

…y con diéresis en ambas “o”. Señor Cölectiverö.

Continúa elogiando a las mujeres y gastando a los hombres. La gente sonríe con pudor, pero aprueba cada una de sus palabras. Es como si tuviera esa puta habilidad de cambiar el humor con una simple frase acertada.

Me saco los auriculares para escucharlo, porque cada comentario que emite es digno de un comediante de stand-up. ¿Será así todos los días? ¿En qué horario pasará por mi parada? Quiero que sea profesor o pariente mío. Estoy delirando.

Ese señor debería obtener un ascenso… o al menos manejar un Scania último modelo en alguna ruta costera, o ser el chofer privado de una vedette con poca ropa. Pero sigue ahí, frenando en cada cuadra; abriendo y cerrando puertas; escuchando el irritable sonido del timbre que suena cada 30 segundos; respondiéndole a señoras desorientadas e intolerables que no encuentran su camino.

Me saco el sombrero, Señor Colectivero. Preferiría seguir su tren de la alegría que bajarme en la cuadra que me corresponde, pero tengo obligaciones que cumplir.

Lo voy a extrañar, Señor Colectivero, lo voy a extrañar...

Inercia

2011-03-30T00:00:00.003-03:00

Lo dejo sonar como mínimo seis veces, durante un tiempo prolongado, como si fuera el responsable de mi falta de energía para emprender el día. El despertador vibra y grita en el sector más alejado del dormitorio, para obligarme a caminar, en un paso tristemente desganado, hasta él.

Decido ponerme de pie como un animal húmedo recién salido del vientre de su madre. Me tiemblan las piernas, se me despegan los ojos, la cabeza emite zumbidos y la boca está seca. Me culpo por haberme acostado a las tres de la mañana viendo esa película independiente, con un final más aburrido que los primeros 50 minutos.

Distinto es mojarse en la ducha, que bañarse. Distinto es roer una tostada a medio quemar, que desayunar. Distinto es ojear la tapa, que leer el diario.

Y así actúo… por inercia. Esa resistencia a cambiar mi estado de reposo sin la intervención de algunas fuerzas, que en este caso, son las obligaciones.

Me miro al espejo antes de salir de mi casa y reconozco que me debo un buen corte de pelo, una afeitada y unas gotas de Colirio, para empezar. Pero ese pensamiento de deber no interrumpe mi siguiente acción que es caminar, en un paso aún más tristemente desganado que el que ejecuté para apagar la alarma, hacia la puerta.

Llamo a los dos ascensores y observo que el que llega más rápido, casualmente, es el diametralmente opuesto al que espero con tantas ansias. Y bajo. Y camino. Y prendo un cigarrillo. Y lo apago. Y tomo el colectivo. Y sigo. Y sigo…

Y Sigo desplazándome por inercia en esas horas matutinas al igual que otras miles de personas, con los ojos entrecerrados y el pelo a medio peinar. A diferencia de la portera, que los tiene bien abiertos y construyó un nido de ratas con unos pocos cabellos grises. Y tiene ganas de hablar. Y de sonreír. Y de preguntar. Y de molestar.

La portera no entiende lo que es la inercia. Alguna mañana en la que me levante predispuesto, se lo voy a explicar.

El polvo debajo de la alfombra

2011-02-17T21:31:00.004-03:00

Te la das de informado y a duras penas lees una nota entera de Olé, Primicias Ya o Minuto Uno.
Manifestás estar a dieta pero en la quietud de tu intimidad disfrutás de un buen alfajor triple. En público, ensalada.
Te la das de madura pero seguís tomando la leche viendo Casi Ángeles.
Te hacés el heavy metal y tarareás el tema más pop de Lady Gaga en la ducha.
Sos el primero en acusar de mestizo a cualquier individuo que se te cruza pero de vez en cuando te tragas un par de “eses” y sos el iletrado más grande a la hora de escribir una frase mersa en tu estado de Facebook.
Jurás no haber visto nunca un programa completo de Ideas del Sur pero sabés positivamente que no es cierto. Sos el primero en cuestionar a la televisión, aunque te tragás enteras las trasnoches de Gran Hermano y algún que otro culebrón de Pol-ka.
Asegurás tener una cultura musical envidiable, pero en tu i-pod tenés temas de Karina, Grupo Play y un par de Cacho Castaña.

Y la lista es interminable.

Pero sos intachable ante el foco social, tus gustos y preferencias son los del común denominador.

Estamos acostumbrados a ser despersonalizadas ovejas que caminan cual manada desganada hacia un destino único. Ahí vamos, escondiendo el polvo debajo de la alfombra, para evitar el posible rechazo colectivo.

Actores de cuarta en una película poco interesante, notoriamente pixelada y de bajo volumen…

Irresponsables

2011-02-13T16:41:00.005-03:00

Por más fuerza de voluntad que ponga, las palabras emanan de su boca como un grifo recién estrenado. El esfuerzo de callarla es en vano, porque esa ambiciosa sed instintiva de consumir aire y atestarlo de vocablos inútiles excede a cualquier tentativa racional.

Una de las tareas más difíciles de cualquier empleada doméstica, y en especial de la que se encarga de mi departamento, es pasar un trapo húmedo sobre una superficie en completo silencio. Y el trabajo más difícil de quien comparte el ambiente con una empleada doméstica es sugerirle, de un modo políticamente correcto, que haga el favor de cerrar la boca porque nada de lo que dice parece ser información útil.

Me pasea por el pronóstico del tiempo, sus familiares lejanos, alguna que otra enfermedad terminal y sus hábitos alimenticios. Después del taxista, es la única que tiene esa facilidad nociva para saber un poco de todo.

Le sonrío y vuelvo a mi material de estudio. Logro concentrarme.

Y entonces se acerca lentamente, como un tigre hambriento a punto de devorar a su presa. Puedo sentir su respiración y escuchar su primera frase,

- Disculpame que te interrupa, pero…

Ya es demasiado tarde, el monólogo ha comenzado. Nada impedirá que me ametralle con esa sonrisa fingida y me obligue a hacerle de psicólogo media hora más. Una buena excusa quizá, para dejar de lado los libros y evadir la triste realidad de las obligaciones. Como lo hace ella, claro.

La crisis de los 20

2011-02-11T20:38:00.005-03:00

No hace falta perder el pelo o descubrir que tu piel es una cartulina de papel corrugado para descubrir el inevitable paso de los años. Los números redondos lo hacen a uno reflexionar, observando el pasado inmediato, tan contradictoriamente cercano y distante.

Cambiás el fondo de tequila por la birra y el maní, se acaba el levante fácil y comienza la remada interminable, ya no te piden documento y tus vicios inmaduros parecen molestarle al común de la gente. Dejaste de ser un pendejo, oficialmente.

Si bien, en el común de los casos, todavía no estás tejiendo escarpines o comprando muebles de mimbre, el futuro te preocupa. Esa extraña incertidumbre de “¿dónde estaré en un par de años?” te mastica lentamente la masa encefálica, generando únicamente preocupaciones aisladas que traen cada vez menos certezas. Estudiás por inercia.

Te volvés más aburrido, más senil.

El “ella se arrebata, bata, bata, bata” deja de sonar divertido, lo mismo que los lugares en los que cientos de individuos respiran al unísono bailando temas comerciales. Preferís un buen asado, una reunión cuasi sectaria o una película vieja de Woody Allen. Te encontrás discutiendo, en algunos casos, temas más profundos que las nominaciones de Gran Hermano.

Ahí estás; con tu pijama a rayas leyendo un buen libro una noche de viernes. Te causa gracia. Te hace sentir un tanto estúpido. Y no te importa. Lo preferís a tener que levantarte con resaca, habiendo perdido horas de sueño y una gran parte de tu dignidad.

Te sentís más maduro, aunque sabés que no es cierto. Dejás de tomarte todo tan drásticamente, empleas la famosa técnica del Bob que no es esponja sino todo lo contrario, no absorbe; relaja.

Te sobran las manos para contar amigos, se reducen los grupos, se intensifican. El canchero pasa a ser el boludo; el Roberto Galán, un falso; la trolita, una solterona y vos, uno más. Bajás el perfil, dejás de llamar la atención, intentás ser discreto.

La crisis de los 20 no es tan dificultosa como parece, es sólo una transición, un cambio de década. Por momentos te encontrás hecho una luminaria y otras veces detestás tu forma de ser; esa ciclotimia interna propia de la regla femenina se extiende a ambos sexos de modo momentáneo.

Dale la bienvenida al mundo de las responsabilidades. Mirá de reojo los años que pasaron y escapate en alguna que otra ocasión, para no perder el recuerdo inmediato…

Feliz año viejo

2010-12-31T19:13:00.007-03:00

Corriste como un desgraciado y saliste penúltimo. Padeciste mesas de examen y no recordás siquiera la primera unidad. Laburaste horas extra y seguís sin ser empleado del mes. Te compraste el perfume de Antonio Banderas y todavía no conseguiste novia. Le chupaste las medias a tu jefe y estás estancado en ese sueldo de mierda.

Ahora brindá, patético.

Levanta la copa y reíte de tu melodramática vida. Sacá ese cuaderno en blanco y ponete a planificar tu exitoso 2012 de cero. Mentite diciendo que a partir de mañana tu vida dará un giro radical, mucho más apasionante de lo que fue hasta ahora. Serás más solidario, dejarás de tomar, alcanzarás un promedio de diez y encontrarás a la persona que tanto esperabas. El horóscopo pasó a ser la sección cómica del diario, Horangel ahora consume anfetaminas y Ludovica Squirru ya no sabe qué animales elegir para el año entrante.

Rellená el vaso y brindá de nuevo, ingenua.

Pedile a los reyes que te traigan un novio que le guste a tus viejos. Soñá con que Cris Morena te regale otra emocionante tira para rellenar tus aburridas tardes. Tratá de no cambiar de carrera por séptima vez e intentá acostarte temprano aunque sea una vez por fin de semana.

Dejá la copa y empiná la botella.

Festejá por lo que te costó llegar al 31, por el año que pasó. Clavá esa primera sonrisa no forzada y cortá el pan dulce que te sobró del 24. Mirá al 2012 sin muchas expectativas, pensando que puede ser tan o más patético de lo que fue este y tomatelo con un litro de soda bien gasificada.

Reíte de vos y de nosotros, porque la tormenta pasa y la anécdota queda, porque los problemas tienen fecha de vencimiento y el tiempo vuela, porque el planteo tiene una solución y porque después de la lluvia sale el sol. (Porque ahora hago rimas con las oraciones, repletas de clichés y frases hechas para ponerle un poco de azúcar a un texto tan pesimista).

¡Feliz año viejo, patéticos!
Y recuerden que se viene uno mucho peor. Disfrutenlo como nunca.

No, gracias

2010-12-10T21:33:00.005-03:00

- Hola
- Buenas tardes, mi nombre es Jessica te hablo de Telefónica. ¿Usted es el responsable de la línea?
- ¿Me vas a ofrecer una promoción?
- ¿Es el responsable?
- …Sí, pero estamos conformes con el servidor que tenemos.
- ¿Me podría decir su nombre?
- Gonzalo de Lasa
- Sin embargo me figura como responsable Daniel Gutiérrez.
- Gutiérrez es el propietario, yo alquilo acá… ¿Qué necesitas?
- ¿A qué hora podría hablar con el responsable de la línea?

Tomo aire para no putearla

- Mirá Jessica: si yo aquilo acá, nunca vas a encontrar al propietario porque es quien me cede el lugar por un contrato. No sé si me explico…
- Bueno, entonces hablo con usted.
- Decime, querida.
- Le quería ofrecer una promoción de Speedy que cuenta con…
- No, gracias. Estamos conformes con el servidor que tenemos.
- ¿Qué servidor tienen?
- Fibertel.
- Pero mire que este no le va a costar nada…

La mato en 3, 2, 1…

- Yo se que estamos en Navidad y que hay un ánimo general de hacer regalitos. Pero tan boludo no soy, ¿Vos me estás diciendo que me querés dar un servicio gratis?
- Es totalmente gratuito los primeros tres meses.
- Bien, te faltó esa última parte.
- No me dio tiempo a decirle.
- No, Jessica. No quiero NADA.
- Bueno gracias, que tenga muy buenas…

Tuuuu.

Esas son las amenas charlas que disfruto cada vez que un telemarketer de Telefónica decide discar mi número. Digamos que 3 o 4 veces por semana. Por más que se los repito, parecen olvidarse de dejar registro de que ya se comunicaron.

- Hola.
- Buenas noches, mi nombre es Hernán te hablo de Telefónica…
- Hola Hernán; soy el responsable de la línea: Daniel Gutiérrez. Tengo como servidor a Fibertel y no quiero cambiarlo por Speedy. ¡Y por favor dejen de llamar!
- A mí en la computadora me figura como que nadie lo llamó.
- Te anda como el culo, porque no paran de llamarme por lo mismo. Hablo más con ustedes que con mis viejos.
- Quédese tranquilo que voy a dejarlo registrado así no lo molestan más.
- ¡Gracias Hernán!

Pero Hernán miente. O tiene un Windows 95 baqueteado, que no es capaz de dejar constancia, aunque sea en una cuadrícula del Excel, que hay una víctima de los numerosos llamados extorsivos que en la empresa realizan.

- Hola.
- Buenos días, mi nombre es Florencia le hablo desde Telefónica…
- ¡¡¡Bastaaaaaaaa!!!

Silencio

- ¿Me escucha señor?
- Sí. Disculpame…
- Le hablo porque le quería…
- ...ofrecer una promoción re copada de Speedy ¿no?

Se ríe

- No, no. Lo llamo para ofrecerle un pack de llamadas a larga distancia que cuenta…

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

- Florencia… Muchas gracias, pero no necesitamos.
- ¿Seguro? Es un pack mucho más accesible del que está pagando, le estoy cuidando el bolsillo.
- ¿Ah sí? ¿Una telemarketer de Telefónica me quiere cuidar el bolsillo?
- La empresa, señor.
- ¿Vos me estás diciendo que Telefónica le cuida el bolsillo a sus clientes?
- ¡¡Sí, claro!!
- O sos muy ingenua o sos flor de zorra.
- No me falte el respeto señor…

Tuuuu.

Me toma de imbécil. Se me ríe en la cara. Quiero ir a prender fuego las oficinas de Telefónica… ¿Cuándo van a entender que no quiero sus servicios, que no me interesan sus propuestas? ¿Cuándo van a entender que en el caso de que quiera algún plan soy yo el que debería llamar?

Ahora hice un cambio radical. Ya nada me afecta,

Suena el teléfono

- Hola.
- Buen día te habla Silvina te estoy llamando de Telef…

Tuuuu.

Duda

2010-12-09T21:52:00.002-03:00

¿Por qué…

…CrónicaTV se come los artículos?
…la china del supermercado está siempre de mal humor?
…no hay séptima temporada de Lost?
…me gustan tanto los viernes?
…en las publicidades de Activia es todo violeta?
…mi despertador tiene tantas alarmas?
...Tinelli hace 30 puntos de rating? ¿y CQC no llega a los 10?
…me cuesta tanto dejar de fumar?
…la Iglesia no se aggiorna?
…nuestros padres no saben usar las redes sociales? ¿y por qué si saben tenemos miedo?
…las madres no saben la letra completa de siquiera un tema?
…son tan asquerosos los trámites burocráticos?
…Mcdonald’s sacó el Triple Bacon?
…la empleada nunca quiere ordenar mi cuarto?
…el año no tiene la mitad de los días que tiene?
…Cuevana se tilda cada vez que estoy dispuesto a ver una película?
…por más que lo encuentres, Wally se vuelve a perder?
…me cuesta conjugar el verbo “conducir”?
…los domingos son tan deprimentes?

Espero sus respuestas abajo, si es que las tienen.

El murmullo

2010-12-08T21:38:00.004-03:00

Es casi perturbador; un murmullo constante en el cuarto inmediato al que me encuentro, tirado en la cama escuchando música, deprimido por la quietud que indica un feriado desesperante pero más deprimido aún, por rendir dos finales los días siguientes.

Y ésa es precisamente la causa por la que el susurro lejano me provoca arcadas mentales,

“(…) el recurso de inaplicabilidad de la ley sólo será admisible contra la sentencia definitiva que contradiga la doctrina establecida por alguna de las salas de la cámara en los diez años anteriores a la fecha del fallo recurrido…”

Es la voz de mi hermana que no para de repetir desde las 8 de la mañana, con tono afectado de maestra de secundaria, la guía de estudio de “Procesal civil y comercial”. En un intento desesperado por arrancarle al profesor una buena nota con los dientes, consume las horas de la semana subrayando textos extensos y explicándolos a los gritos a un alumnado invisible.

- ¿Por qué estudiás tanto?
- Porque tengo materias muy largas, no sé si te diste cuenta.
- Pero sos demasiado nerd…
- Yo no soy nerd. Vos sos un pajero, que es distinto.

Calculo que tiene razón. Pero no soporto escucharla ni un segundo más. No quiero que me de cátedra acerca de mi irresponsabilidad. Sus murmullos me hacen sentir un inútil, carcomido por el último mes del año, deseando que todo se vaya despacito, despacito… al carajo.

Y sigue,

“Se declara la caducidad de instancia, cuando las partes no cumplan los siguientes plazos…”

Mientras ella le hizo el amor a la Constitución Nacional, yo todavía no me llevé el dedo a la boca para salivarlo y pasar de hoja. Frustración. Angustia. Impotencia.

Me volví monotemático desde que empecé con los finales, ya no hay tópico que me evada del mundo comunicacional. ¿Tendré que probar Fosfovita?, ¿Tendré que escaparme de la ciudad?, ¿O amordazar a mi hermana hasta lograr el silencio deseado?

Por lo pronto me daré una ducha fría y pasaré la noche en vilo, pretendiendo aprender de Google y algún que otro resumen. Me tranquiliza saber que a la madrugada los murmullos cesarán, ya que esa hora ella estará durmiendo, juntando fuerzas para arrancar una jornada de estudio intenso.

Cuando escuche sus gritos mañana por la mañana, tomaré coraje y saldré rumbo a la facultad a rendir el primero de una seguidilla de finales, con la cabeza aturdida y la conciencia intranquila. A diferencia de ella, que estudia de día

y sueña de noche...

Breve manual para utilizar Facebook

2010-12-07T22:11:00.005-03:00

1) No tener como amigos a familiares mayores de 40 años.
A no ser que seas un fraile tibetano con una vida social poco activa, evitar compartir la red social con tías, abuelos, etc. (También es aplicable para amigos de tus viejos). Generalmente tienen mucho tiempo libre y pasan las horas consumiendo tu material. No es bueno tener que dar explicaciones en la mesa familiar acerca de tus “salidas extrañas”, tus “fotos procaces” y tus “comentarios obscenos”.

2) Chequear la cuenta una vez al día como mínimo.
Estar pendiente de lo que sucede en la red, no dejar nada librado al azar que pueda perjudicar tu reputación. No conectarte durante una semana y descubrir que fuiste etiquetado en 30 fotos besándote apasionadamente con el bagarto de turno, puede dañar tu imagen. Lo mismo sucede con los comentarios que puedan publicarte en tu muro: “Marquitos, ayer estuve con una mina que dijo que eras un pelotudo!! Jaja” o “Carlita, te olvidaste una caja de tampones extra chiquitos jajaja” (siendo posteriormente publicados en las noticias a los ojos de todos).

3) Saludar en los cumpleaños.
Puede que sea tu peor enemigo, aquel con el que no compartirías ni un recreo, ese que siempre dice boludeces y no podés escuchar, pero si cumple años,

“Muy feliz cumpleaños!!! Celebralo a lo grande!! Que lo pases genial... y nos estamos viendo! un beso y un abrazo!”

Es una especie de cumplido impostergable, de deber moral.

4) Evitar la actualización de estado o publicación de videos constante.
Nadie quiere escuchar tus frases de Calamaro o tus poemas de Neruda cada 5 minutos. Ahorrate el rejunte de frases patéticas que sólo desnudan tu personalidad conflictuada o tus amoríos caóticos. En cuanto a los videos, si no es un tema formidable que tenés necesidad de comunicar, obviá publicar aquellos que sólo vos ves como cómicos y que son o muy aburridos o muy estúpidos.
¡Ah! Y hacete una cuenta en Twitter.

5) No tener de amigos a boliches o RRPP.
Si no querés que tu bandeja de entrada se cope de mensajes del estilo “FIESTA DEL PINDONGO// BARRA LIBRE HASTA LAS 2 A.M.” o “PREVIA DESCONTROLADA! NO TE DUERMAS Y VENITE CON MINITAS”. Rechazá las solicitudes de amistad de todo lugar bailable o RRPP frustrado, que no sólo te envía inbox sino que también publica en tu muro con un tono entre canchero y afectado, comprometiéndote a asistir a alguna reunión.

6) Callarte los comentarios relacionados con la facultad/colegio.
A nadie le interesa si promocionaste Física o clavaste un diez en Penal. Hacelo por vía privada, ya que causa un profundo dolor a aquellos que vienen estudiando como mulas y no consiguen arañar un cuatro.

7) Tratá de no unirte a grupos de modo compulsivo.
Sobretodo si los grupos revelan tu coeficiente intelectual excesivamente bajo. ¿Qué problemas te aquejan que sentís esa enferma necesidad de clickear cada solicitud? Algunos ejemplos que me irritan (Copiados textualmente, se puede comprobar su veracidad en Facebook):

- "Mi mamá también se sienta 3 horas en la pc a ver los mails del power-point"

- "'Mamá me voy... chau', 'Vení mas tempraaaano' (CHUPALA)"

- “A ver prestame los anteojos; A PERO NO VES UN CARAAAJO”
- "TODOS TENEMOS UNA SILLA EN LA PIEZA PARA TIRAR LA ROPA JAJAJAJA"
- "Para todos los que no podemos parar de decir "jaja" en el chat"
- “¿Quién no se comió un Palito de la Selva con papel porque no salía? Jaja”
- “Ya paso hallowen y algunos siguen con la caretaaaa ;)"

- "Hay tantos bombones dando vuelta y vos llorando por ese caramelo media hora... NAAAAAAAAAAAAAAAAA"

¿¡Qué se les pasa por la cabeza?! ¿Les resulta divertido? Siempre me pregunto lo mismo y todavía sigo sin hallar la respuesta.

8) Basta de “Me gusta”.
Entiendo que te guste una determinada foto o un enlace (si es el de este blog, más aún), pero detesto que todo les guste a todos. Dejá de clickear, en un acto cuasi vicioso, cada comentario/sugerencia/estado de tus amigos, abusando de la opción y rejuntando en una carpeta mental, las estupideces que tanto te agradan.

9) Evitar comentarle a tus amigos lo que hiciste con ellos el fin de semana.
“Qué buena fiesta! La mejor noche chabónnn”. Si ambos estuvieron en la fiesta y ambos la pasaron bien, ¿Cuál es la obligación que tenés de gritarlo a los cuatro vientos? Claro, sos el más capito de todos ¿no? Callémonos la boca, o hablemos por teléfono.

10) Cuidado con las fotos de perfil.
Ya hemos aclarado que una ley básica es: “En la foto de perfil estás re dable, pero todos sabemos que no es cierto”. Dejá de engañar a tus amigos;
Si te haces un primer plano de tu ojo, es porque tenés una nariz de oso hormiguero.
Si tu foto sacás la lengua, es poque querés que vean que sos re cancherita.
Si tu foto es con un trago, es porque querés mostrar que sos re alcohólico y te la re bancás.
Dejá de hacer el ridículo, haceme el favor. Ponete una foto decente que no revele la basura que tenés en la cabeza.

Sobre dientes y relaciones

2010-12-06T21:42:00.005-03:00

Mientras intentaba estudiar de un resumen demasiado esquemático en una cafetería de Florida, algo llamó mi atención. En la mesa contigua a la mía, una pareja jóven intercambiaba saliva desesperadamente, abrían sus bocas como si estuviesen bostezando luego de un día agitado. El besuqueo fue interminable, con un muestrario de sonidos guturales de toda clase.

Ella quería complacerlo pero creía no lograrlo. Él le agarraba la cabeza con una intensidad excesiva. Yo intentaba leer.

Ahí estábamos los tres: Los actores de la película porno de clase D y el voyeurista no-intencional apreciando el espectáculo.

No podía pasar del primer renglón de la primera hoja del primer resumen, cuando luego del intenso chape ensordecedor, ambos cesaron su truque de fluidos.

He aquí el comentario del caballero hacia su princesa:

- ¿Te lavaste los dientes hoy, amor?

He aquí la respuesta de la dama hacia su prometido:

- Sí, ¿por? Debe ser la hamburguesa que comí con las chicas. Me cayó medio mal.

¿¿¿Qué??? ¿¡Escuché bien?! ¿Acaso él le preguntó si se lavó los dientes?, ¿Acaso ella le respondió que debía ser la hamburguesa que comió? La película condicionada se transformó en un documental del aparato digestivo en Discovery Channel.

Me quedé estupefacto. ¿Cuándo fue que habrán perdido la magia de la pareja? ¿Ese comentario no es propio de un matrimonio que cumple las bodas de oro, cansado ya de compartir la tediosa rutina?

Luego de la aclaración de la jóven, volvieron a unir sus bocas, pero esta vez con el doble de intensidad, como si la hamburguesa hubiese sido el afrodisíaco que despertó el apetito sexual. Siguieron entrelazados durante otros tantos minutos, duplicando también los sonidos.

Miro mi frapuccino con el estómago revuelto. Me pongo a pensar, no precisamente en el apunte, que seguía virgen de mi lectura, sino en la pregunta que sobrepasó el límite del mal gusto (y la respuesta que lo dio como natural).

Me los imaginé cuando cumplieran 4 años de novios:

- ¿Te tiraste un petardo?
- ¡Qué olor a bosque!
- ¿Y éstos rollos?
- ¡Agachate y conocelo!

Me los imaginé en una relación más formada, ella con la joggineta a medio poner y él con un slip de cebra, sin tapujo alguno, desfilando en el baño de su casa mientras ella se termina de hacer el cavado.

“Hay cosas que es mejor no decirlas. Guardar las formas, ser sugerente, generar el deseo y las ganas de compartir con el otro tu mejor parte”, pensé mientras destapaba el resaltador azul, decidido a subrayar el primer renglón de la primera hoja del primer resumen.

Ella y él

2010-12-04T21:54:00.004-03:00

Ella,

- Hola.
- ¡Hola Gon!
- ¿Cómo estás ma?
- Todo bien… ¿Vos?
- Cansado de estudiar.
- ¿Estudiaste mucho?
- Sí.
- ¿Mucho, mucho?
- Estudié, sí.

Silencio.

- Bueno, ya falta poco, es un último esfuerzo y empezás las vacaciones.
- Son una mierda los últimos esfuerzos.
- Pero pensá que en unas semanitas estas en la playa y…
- No me regales postales, no tengo más ganas de tocar un resumen. Encima hace un calor acá…
- Tampoco es tan grave.
- ¿Vos qué hacés?
- Ahora voy a ver una película y más tarde me junto a comer con amigas.
- Claro, ahora entiendo tu “No es tan grave”. Lo dice la sufrida.

Se ríe.

- Yo también fui a la facultad y también tuve que preparar materias.
- Pero vos eras una ñoña.
- ¿Qué es eso?
- Nada, ma.

***

Él,

Caminando por Diagonal Norte…

- ¡Qué linda noche!
- Ni me lo digas, papá.
- Está para ir a un bar, tomar algo…
- Justamente por eso te digo que no me lo digas.

Silencio.

- ¿Qué rendís?
- Teología y Teoría General de la Información.
- ¡Qué bueno!
- Una mierda, básicamente.
- ¿Pero te gusta la carrera?
- Sí, cómo no me va a gustar.
- Bueno, eso es lo importante. Mientras te guste lo que hacés no hay ningún problema. Las materias que se te vayan presentando son anecdóticas, algunas te gustarán más, otras menos.
- Si vos decís…
- ¡Claro! Una vez que le tomás el ritmo, va todo sobre ruedas.
- ¡Entonces ya sé lo que me pasa!
- ¿Qué?
- Nunca le tomé el ritmo.

Se ríe.

- Encima tengo un sueño…
- ¿Por qué no te acostás?
- ¿Estudiás vos por mí?

Silencio.

- Hace así: dormí unas horitas y te levantás despejado, tomás un poco de café…
- Sabés que no me gusta el café.
- ¿Mate?
- ¿A las 12 de la noche?
- Sí, y te ponés a estudiar hasta que no te de más la cabeza (Se ríe).
- ¿Unos 15 minutos?

***

Tanto él como ella lo ven tan sencillo que me causa admiración.
“Pensá que en unas semanitas estás en la playa…”
“Mientas te guste lo que hacés no hay ningún problema”
“Es un último esfuerzo”
“Tomá un poco de café…”

Tan simple como darle fuerzas a un moribundo desde un jacuzzi. Hacen de tu raíz cuadrada, un dos más dos. Convierten tu cabeza viciada por la tinta y el resaltador amarillo, en una tarjeta navideña.

Sonríen, ven el vaso medio lleno, te tiran un consejo irrealizable y te guiñan el ojo.

Gracias, vieja.
Gracias, viejo.

CallTV: La eterna gran estafa

2010-12-03T18:46:00.011-03:00

No hay nada que me enerve más que los llamados “CallTV”, esos espacios televisivos que te toman por estúpido y te hacen perder plata. Con un interesante poder para atraer desvelados, te degluten el cerebro con palabras vacías y opciones de juego poco convincentes.

Serías un gran mentiroso si me negaras que alguna vez estuviste más de 20 minutos observándolo o te sedujo la posibilidad de llamar o, en el peor de los casos, fuiste víctima de él. Hay algo vicioso en toda esta basura comercial que nos llama la atención cuando tenemos insomnio y no hay película que nos venga bien.

¿Cuáles son los elementos que debe tener todo programa celularoide? A saber,

- Chica tonta con buenas gomas. Preferentemente rubia, tarada, bronceada y que aparente ser divertida. Deberá rellenar el espacio del programa con cualquier palabra tal como “llama”, “dale”, “me aburro”, “gracioso”, “platita”, “qué divertido”, “sms”, “copate”, etc. Tiene que ser lo más tonta posible (excluyente).

Ejemplo 1 (Made in Argentina):

Ejemplo 2 (Encima de tonta, analfabeta. No sabe escribir “pingüino”):

Ejemplo 3. Aclaración. No debe estar ebria porque sino suceden algunos percances…

- Decorado psicodélico computarizado. Pueden ser desde globos multicolores hasta triángulos flúo girando hasta perturbar al televidente. Cualquier objeto abstracto que haga de fondo de la simpática conductora. También puede reemplazarse por un living con colores estridentes.

- Consignas estúpidas con desafíos que puedan ser resueltos por niño de 5 años. Hacerle creer al telespectador que es el único poseedor del don sobrenatural de resolver ese interrogante. Ejemplos más frecuentes,

Completá la palabra:
* El mejor jugador del mundo: Mara_ona
* Capitales latinoamericanas: “Carac_s”, “Sant_ago” (y alguna más jodida como “B_enos A_r_s”)
* ¿Cuántos libros tiene Harry Potter?
* El hijo de tu hermano ¿Qué es tuyo?

Y otras preguntas fácilmente googleables. Claro que por más que sepas la respuesta y llames compulsivamente, la línea no saldrá al aire... Sólo vos y otros tantos miles de boludos discarán el número al unísono creyendo ser los próximos participantes.

- Cuenta regresiva para cada situación con reloj chillón que te ponga nervioso (en caso que decidas invertir tu crédito en el programa).
Para hablar con un televidente, cuenta regresiva.
Para los últimos llamados, cuenta regresiva.
Para la conexión directa, cuenta regresiva.
Para hacer tiempo con cara de poker, cuenta regresiva.
Nota: Una vez que el cronómetro llega a cero, lo que se prometió al inicio no se debe cumplir bajo ningún punto de vista.

- Llamados provenientes de productores del programa. Simulan no saber la respuesta (que es más que obvia) o dudan demasiado o cortan para estirar más el programa y seguir robando con los relojes.

- Ofrecer una suma de dinero considerable, aunque sólo se ponga en juego menos de la mitad.
“Te podés ganar: $30.000” pero por responder bien, te damos “$200”. Así cubrís la cuenta de Movistar que te llaga a fin de mes y te comprás, con lo que te sobra, un sabroso alfajor triple. Y en caso que te ganes el dinero, no te lo darán. Véase en los siguientes casos,

Ejemplo 1:

“¿Tenían que estar en orden?” ¡¡Pedazo de forra!! ¿También hay que adivinar la tipografía o el empapelado interno del sobre? Por lo menos disimulá tu cara de espanto…

Ejemplo 2:

¡Te dijo ‘3,54’, estafador de mierda! Escuchás lo que querés… Claro, entregás los 10.000 euros y se endeudan hasta con el del catering. Entonces no los ofrezcas…

En definitiva, es preferible que veas un documental del proceso de migración de las golondrinas, una película porno en i-sat o los beneficios de la Grill George Foreman en un canal de cable. Pero no te dejes influenciar por esta clase de programas, sumamente peligrosos, que destruyen tu cabeza…

…y tu bolsillo.

Tristes verdades de la Navidad

2010-12-02T21:33:00.004-03:00

1) El 50% de la gente, no sabe por qué carajo levanta la copa y brinda. ¿Qué estoy festejando?

2) Siempre hay algún relativo insoportable que piensa sacar todas las fotos grupales que no sacó durante el año.

3) El árbol navideño en la televisión o da rating, o es cábala. Pero no puede ausentarse bajo ningún punto de vista. Tengas un informativo, un magazine, un programa de cocina o uno de almuerzos en los que interrumpas constantemente sin tener en cuenta la palabra del invitado de turno, debés poner al adorno correspondiente, sin excepción.

4) Siempre hay algún amigo unineuronal que manda un mensaje general a las 12 en punto diciendo: “Feliz navidad chicos! Gracias por todo”. No gastes más crédito, no sensibilizás a nadie.

5) “Ponete zapatos”, “Peinate un poco”, “Cambiá esa cara” son frases más que repetidas por las madres durante esa noche. “Agradecé que me puse zapatos”, “Estoy peinado, no jodas”, “¿Alguien cumple años?” son las respuestas más coherentes.

6) El pesebre tiene algo roto y nadie hace nada al respecto, ya sea la oreja de un burro, el bastón de José, un rey mago o la cabeza del recién nacido.

7) Papá Noel no existe.

8) El 80% de los sobrinitos de 8 años para abajo, visten chomba de algún color aburrido o pulóver a rombos.

9) Para las fiestas, Coca-cola lanza alguna publicidad estúpida y poco realista, repleta de clichés. El gordo navideño en el trineo, una familia tipo brindando a la luz de los fuegos artificiales, una hoguera ardiendo, un poco de nieve, renos, algodón, golosinas y otras porquerías.

10) Todavía no entiendo por qué, pero alguien se emociona (preferentemente abuela sensible).

11) Un tío se emborracha (preferentemente soltero) intentando animar la reunión.

12) Si tu árbol de navidad es verde con bolas rojas o doradas, tenés una madre concheta. Si tu árbol es azul con bolas de muchos colores y tarjetas navideñas debajo de él, sos un grasa contento. Si tu árbol tiene muchas luces y las prendés las 24 horas, sos un exhibicionista. Si no tenés árbol sos hereje, aguafiestas o simplemente pajero.

13) Las disputas familiares se hacen presentes en la mesa navideña. Alguna tía salomónica tose disimuladamente para calmar los ánimos y trae el café. Todos se hacen los boludos.

14) Los adultos compran pan dulce sin tener en cuenta que a los chicos no les gustan las frutas secas.

15) Nunca te traerán dos años consecutivos el regalo que esperás.

16) América Noticias saca informes totalmente irrelevantes, del estilo “Un día en el mercado central para comparar precios de Sidras” o “Santa Claus y los Reyes visitarán un asilo para ancianos”.

17) Se suceden una docena de accidentes de tránsito durante la nochebuena.

18) Se hace Vitel Toné indefectiblemente (si no se hace es porque murió la abuela).

19) Cuando Papá Noel no tiene creatividad, regala perfumes. Es lo más seguro.

20) El cuestionario sobre tu vida se hace presente en la mesa familiar: “¿Cómo vas con la carrera?”, “¿Te gusta?”, “¿Estás cómodo?”, “¿De qué pesás trabajar?”, “¿Planes para el futuro?”, “¿Extrañás a tus viejos?”, “¿Hijos?”, “¿Alcohol?”… Las respuestas son monosilábicas o con un par más, pero nada muy elaborado: “Bien”, “Sí”, “Sí”, “No sé todavía”, “No tengo”, “No”, “No”, “Paso” (Respectivamente).

21) Los viejos hablan de política. Las nueras de sexo. Los adolescentes de fiestas. Los niños escuchan todas las conversaciones espantados.

22)
- ¿Sale Karaoke?
- Eh… no. (Estas borracha)

23) Algunos hacen la cuenta regresiva para llegar a las 12. Eso es año nuevo, tratá de quedarte sentadito y no hagas boludeces que no te sigo el ritmo ¿Dale?

24) Si sos padre te querés matar cuando tu hijo de 6 años dice: “¡Mirá el regalo de mierda que me trajo Papá Noel!” teniendo a tu hermano al lado, que con tanta dedicación te preguntó que le podía gustar a tu hijo.

25) Si no se rompe una copa-vaso-plato-botella-fuente, se viene el fin del mundo.

26) Los jóvenes hacen confesiones estúpidas (por las que luego se arrepienten) pensando que es un momento adecuado para unirse a los mayores. “A veces hago fiestas en casa ja-ja”, “Fumo porro ja-ja”, “No aprobé ningún final ja-ja”. ¡Callate la boca estúpido!

27) En caso de que haya presupuesto para disfrazase de Papá Noel, la visita sería más amena sin los comentarios de las mujeres de 30 para arriba con voz de maestra jardinera, intentando animarle el momento a los más pequeños.

28) Siempre el champagne lo descorcha el primito cheronca que se las cree todas.

29) Hay exceso de prolijidad. Demasiado olor a perfume, shampoo y jabón. Podés ser el mugriento más dejado, pero para navidad te hacés la tira de cola y te cortás las uñas.

30) No te importa absolutamente nada. Salís, dormís hasta las 6 de la tarde y empezás a disfrutar las vacaciones.

¡Ahí está!… brindá por eso entonces.

Malvenido, calor

2010-11-26T20:32:00.005-03:00

Tengo un par de ganglios inflamados en plena primavera producto del aire acondicionado. Ojalá fuera sólo eso. Es un cúmulo de situaciones irritantes que me hacen detestar de modo inevitable a esta sobrevaluada estación del año. Hoy la temperatura pasó los 31 grados y colapsó mi paciencia.

Necesito manifestar públicamente lo que me fastidia del calor en este infierno urbano. A saber,

1) Las mezclas aromáticas. No sé que se me hace menos tedioso, si el olor a chivo propiamente dicho o la mezcla de éste con un desodorante barato. El colectivo se llena cuando el asfalto quema, como si quisiéramos agruparnos intencionalmente y sentir nuestros hedores en una experiencia cuasi morbosa. Agua y jabón, por favor. No es un desafío irrealizable, es un poco de sentido común por el bien común.

2) Los mosquitos. Mi repelente extra duración semivacío dice “para largos períodos al aire libre”. Lamentablemente, lo descargo sobre mi cuerpo en las interminables noches de estudio en mi departamento en plena capital, nada de exterior. Encima de que me sacrifico, tengo un par de alimañas que intentan sacarme la sangre al mismo tiempo. Los detesto más aún cuando duermo y debo interrumpir mi tiempo de sueño para salir a cazarlos con los ojos entrecerrados.

3) La portera. Sí, tiene un humor especial esta época del año. Está especialmente pelotuda. Habla de más saturando mis oídos. Me hace preguntas inútiles y me tiene colgado media hora escuchando sus apasionantes historias sobre la reunión de consorcio o su balde colorado.

4) Las imágenes de ciudades costeras. No soporto ver cada mañana las postales que me regala “Arriba Argentinos” cuando me informa sobre el clima. No las quiero. No las necesito. Me deprimen. ¿Pueden dejar de mostrarme a un lobo marino remojando su cabeza en las costas marplatenses? ¿Me hacen el favor de sacarme los informes del estilo “La playa ya se siente”, “Refrescarse en Punta del Este” o “El paraíso costero”? Me dañan psicológicamente, me hacen mal.

5) Los finales. Prefiero estudiar diez tomos de historia universal tiritando del frío que leer un folleto ilustrativo con 40 grados de calor. Se me duerme la cabeza. Se me van las ideas. Las visitas a Facebook aumentan un 50%, además de la incorporación de Twitter al mundo global, para favorecer aún más a la dispersión involuntaria.

6) La irritabilidad generalizada. “No me toques”, “Salí de acá”, “Estoy de mal humor” son frases muy escuchadas por estos días. El mal carácter colectivo del que nadie se hace cargo es leitmotiv de la estación. Nadie soporta la palabra inoportuna, el comentario aburrido o la sonrisa falsa. Es una época de quiebres, todos se liberan y te mandan al carajo con una soberbia inusitada.

7) Los boliches. Ese espacio cerrado en el que cientos de personas respiran y sudan al unísono conjugando vapores. ¿Algún día van a invertir en aires acondicionados o en ventilación? Claro que la barra está siempre impecable, no vaya a ser cosa de que pierdan algunos clientes…

Podría estar todo el día enumerando… El calor no es bienvenido cuando no nos sorprende reposando en la arena y sintiendo la brisa de mar. El calor no es bienvenido cuando te encontrás rodeado de edificios y de obras en construcción. No es bienvenido cuando tenés una pila de resúmenes de Grosz vírgenes.

Definitivamente mi temperatura cerebral colapsó. Estoy irritado e irritable. No digan que no lo advertí.

Los "negadores productivos"

2010-11-14T15:44:00.006-03:00

Mientras leo apresuradamente los titulares del diario de sábado, tal vez por gusto o quizá para justificar la inútil suscripción, algo interrumpe mi ojeada. Un movimiento de placas tectónicas hace reparar mi atención en el acontecimiento que sucede puertas afuera. Asomo mi ojerosa cara al balcón y ahí los veo: 15 mil personas verde flúo trotando a ritmo constante sobre la Avenida Belgrano.

En una especie de desfile soviético en la Plaza Roja, gente de todas las edades uniformada con la marca que auspicia la maratón, sudando al unísono sobre el asfalto caliente. Trotando hacia un mismo destino, esperanzados, ansiosos, insaciables…

Me siento un inútil. Exactamente eso. Un inútil.

Apago el cigarrillo en sobre los ladrillos, evitando que las cenizas caigan sobre los entusiastas corredores. Ahogo mi garganta con una Coca-cola semi caliente y observo la tropa saludable con destino incierto. ¿De dónde sacan las ganas para afrontar el final de año con tanta entereza?

Medito un largo rato. Llego a una conclusión que me auto convenza: son 15 mil mentirosos. O negadores productivos.

Sí. Eso son. Ni saludables ni entusiastas, negadores productivos.

Están a mitad del penúltimo mes del año y sus fuerzas decaen, están destrozados por dentro, quieren cortar el pan dulce y brindar con una sidra barata, quieren que el gordo barbudo les traiga una buena cantidad de regalos y respirar el aire de mar cubiertos de protector solar en alguna ciudad costera. Pero lo niegan, lo ocultan, lo esconden. Y ahí van, corriendo como gacelas de medio pelo, convencidos de que tienen vigor y potencia sin la necesidad de tomar bebidas energizantes. Son negadores. Negadores productivos.

Los aplaudo de pie desde mi sexto piso mientras fondeo la botella de 2 litros de líquido para frenos gasificado. Son los maestros de la ocultación más fértil de todas, la que produce frutos. Esa envidiable negación de la pereza y demostración provechosa.

Yo no llego a fin de mes. Mi condición de negador inútil es más que evidente. Me faltan ganas y fuerzas que oculto con la improductividad. La última parte del año me amordaza y tortura con todo tipo de armas.

Un cordial saludo a los negadores productivos. Mis felicitaciones. Eligieron la forma más inteligente de engañarse.

El más burro de los fingidores.

Urgencia horaria

2010-10-19T17:53:00.001-03:00

9 de Julio y Belgrano. Una ambulancia con la sirena prendida y un grupo de autos delante de ella que no se apartan para dejarle el paso.

¡Claro! No tienen tiempo. ¿Acaso es estúpido el que maneja el vehículo de hospital?, ¿No entiende que están todos apurados por llegar a sus destinos?... Qué puede ser tan urgente, ¿un infarto?, ¿un herido de bala?, ¿una embarazada a punto de dar a luz? ...

¡Qué ambulancista tan molesto! Qué se corran los demás. O que espere. ¡Inconsciente!

El nido vacío

2010-09-28T21:24:00.004-03:00

Casi súbitamente, aparece esa blanda necesidad de volver a quejarse. Cuando el parquet deja de tener marcas de zapatillas y la alfombra ya no huele a alcohol. Cuando la música estridente pasa a ser un incómodo silencio. Cuando el jardín se encuentra con el césped reluciente, las macetas en su justo lugar y ya no quedan restos de un par de puchos de verano.

Tener esa necesidad de volver al reto fácil, la recomendación constante y el consejo diario. Pero ya es tarde. Ya no están. Su infancia pasó más rápido que la primavera y no hubo tiempo alguno para seguirlos disfrutando o padeciendo. Ahora se disfrazan de independencia y juegan a ser astronautas en ciudades ajenas. Ya no están. Los cuartos vacíos, la casa tranquila. La quietud. Soberbia. Molesta.

¡Llénenme el living de adolescentes indisciplinados!, ¡Levanten esa música estruendosa!... Quiero subidas de escalera abruptas, asaltos de bolsillo suavizados, llamadas molestas a toda hora con propósitos estúpidos… Quiero que corran, que rían, que canten…

¡Quiero volver a quejarme! Quiero retarlos y que se burlen, que no les importe. Que lleguen a las siete de la mañana, que me abracen cuando salgan, que se rían de los años que se me vinieron encima. Quiero que me digan “no entendés nada” y “no tenés razón” mil veces más y que todavía no se den cuenta lo valiosas que eran nuestras recomendaciones.

Pero ya es tarde. Ya no están. Tendré que conformarme con una visita esporádica o una llamada larga distancia de apenas cinco minutos al día porque ahora los ocupados resultan ser ellos. Están grandes. Son independientes. La quietud. Soberbia. Molesta.

Es casi un capricho adolescente… Quiero volver a quejarme. Una y mil veces más. Pero ya es tarde. Ya no están…

Breve cita con el psiquiatra

2010-09-26T23:19:00.006-03:00

Como si todo esto no fuera suficiente…

Primera breve cita con el psicólogo
Segunda breve cita con el psicólogo
Tercera breve cita con el psicólogo
Cuarta breve cita con el psicólogo
Quinta breve cita con el psicólogo
Sexta breve cita con el psicólogo

…Decidí acudir a un neuropsiquiatra. Los ataques de pánico eran cada vez más frecuentes y una suerte de agorafobia se volvía inmanejable en determinadas situaciones.

Luego de estudiarme con una mirada rápida comenzó a interrogarme:

Ps: ¿Preocupación desmedida por ciertos problemas?
Gonzalo: Sí.

Ps: ¿Insomnio?
Gonzalo: Siempre.

Ps: ¿Dolores musculares y de cabeza?
Gonzalo: Constantes.

Ps: ¿Euforia? ¿Alarmarte tanto por algo hasta el punto de llegar a ver brilloso?
Gonzalo: No… tanto todavía no.

Ps: ¿Irritabilidad fácil/susceptibilidad?
Gonzalo: Cada vez más.

Ps: Si tuvieras que evaluar los últimos dos meses… ¿Pasaste más tiempo feliz o angustiado?
Gonzalo: No sé… Calculo que angustiado, de pesimista lo digo.

Ps: ¿Por qué sos pesimista?
Gonzalo: Es una forma de ver la vida…

Ps: ¿Depresivo?
Gonzalo: No.

Ps: ¿Pero reconoces altibajos?
Gonzalo: Obvio. ¿Quién no?

Ps: ¿Confiás en los demás?
Gonzalo: Cada vez menos.

Ps: ¿Problemas para socializar?
Gonzalo: No.

Ps: Contame estos ataques que te agarran últimamente.
Gonzalo: Es una especie de paranoia…

Ps: ¿Por qué le llamás paranoia?
Gonzalo: Porque no encuentro otra palabra que lo defina.

Ps: ¿Y en qué consiste…?
Gonzalo: Es una especie de intranquilidad emocional en los lugares en los que hay mucha gente… Estar alerta todo el tiempo, reconocer agresiones donde no las hay.

Ps: ¿Alucinaciones?
Gonzalo: No... Pero me doy cuenta que mis sensaciones son ficticias.

Ps: Pero no las controlas…
Gonzalo: Exacto.

Y así siguió la charla entre el profesional y el paciente, uno expresándose y el otro tomando nota mental de todo lo que se decía.

Ps: ¿Obsesivo?
Gonzalo: De chico, ya no.

Ps: ¿Qué tan obsesivo?
Gonzalo: Al punto de medir con regla la posición de la alfombra, ordenar milimétricamente los objetos y entornar la puerta con distintos grados de acuerdo a lo que se estuviese haciendo.

Ps: ¿Qué más?
Gonzalo: Rituales autocreados sin ningún fin. Antes de acostarme, cepillarme veinte veces la parte frontal de la mandíbula, diez veces cada costado, primero arriba y después abajo. Tres enjuagues. Subir la escalera apoyando los dos pies por escalón. Ese tipo de cosas…

Ps: Claramente tenías un T.O.C. (Trastorno Obsesivo Compulsivo)
Gonzalo: Con el tiempo se me fue yendo.

Ps: Y lo anímico influyó en ese cambio…

Luego de un análisis riguroso de mi conducta, el neurólogo reconoció el problema. Sacó uno de los tantos libros desgastados por el tiempo, lo abrió en la página correcta y dijo:

Ps: No tengo ninguna duda. Tenés el Trastorno de Ansiedad Generalizado afectado por componentes anímicos.
Gonzalo: ¿Ah sí?

Ps: Sí. Lo tuyo es un caso de libro, permitime que te lea (…) de los seis síntomas que una persona puede llegar a tener frente a este desorden, vos tenés los seis.
Gonzalo: Me quedo más tranquilo...

Y ahora vienen las pastillas de colores extraños, la abstinencia de alcohol por un año y las visitas más frecuentes a psicólogos que utilicen el método cognitivo-conductual.

Rayado como una zebra, un tigre o una remera flogguer.
O algo así.
O no.
No sé.

Sube y baja

2010-09-01T22:02:00.004-03:00

Con un zumbido extraño para los que desconocemos los mecanismos de las tracciones eléctricas, se abren cada mañana las dos puertas metálicas de la caja que te ahorra, en mi caso, tres pares de pisos por escalera. Subestima a las alturas y desafía los cánones de gravedad, avanzando despótico por cada piso. Allí pasa el bendito ascensor.

¿Quién no ha aplicado una gran movilidad facial frente su espejo haciendo las más estúpidas muecas?, ¿Quién no se ha vestido en él a falta de tiempo?, ¿Quién no ha cerrado la puerta rápido para que no subiera otra persona?... y la clásica: ¿Quién no ha llamado a dos ascensores al mismo tiempo para subir en el que más rápido llegue y quejarse cuando encuentra a alguien haciéndo lo mismo?

Una de las peores desventajas del ascensor: la compañía. Es un lugar cuasi sagrado, con una armonía y paz únicas, por lo tanto no se comparte. El espacio es pequeño, el silencio es evidente y el viaje con otra persona, a mi criterio, entra en el top5 de situaciones más incómodas. ¿Qué actitud tomás?

- Primero bajás el iPod porque está sonando un tema demasiado cachengue y te empieza a delatar (aunque la otra persona tenga 95 años y no entienda nada de música, lo hacés… es una cuestión de dignidad).
- ¿Saludas? Sí, pero con tono lúgubre y speech escueto. Y nada de preguntar sobre el clima o los cortes en la ciudad, porque diez minutos después, terminás hablando del alimento balanceado de su mascota sosteniendo la puerta del aparato para no cortar la charla.
- Después del saludo viene la parte crítica. Tu acompañante de viaje y vos se turnan realizando actitudes ridículas para superar la incomodidad: la tos fingida, el movimiento de llaves sin propósito alguno, la bandeja de entrada del celular o esa aparente búsqueda en la mochila de ‘algo’ sumamente ‘importante’.
- Ninguno de las partes soporta el silencio y mucho menos que el otro lo observe. “¿Qué mirás pelotudo?” pensás, mientras hurgas entre los papeles con cara de naipe.

Ni hablar los que tienen más de 10 pisos de viaje. En ese caso, el acompañante pasa a ser una especie de enemigo de ruta y las asperezas se intensifican el doble.

Seis compañías molestas en un ascensor:

1) Señora concheta estilo country con perro miniatura que ladra.
2) Hombre trajeado que habla por celular a los gritos.
3) Niño malcriado que llora, patalea y pide boludeces.
4) Conjunto de niños malcriados que lloran, patalean y piden boludeces.
5) Madre con cochecito para niño malcriado (el desarme le lleva 8 minutos aprox.).
6) Veinteañero despeinado con olor a faso a las 9 de la mañana.

Pero bien que cuando se corta la luz lo extrañás. Esos novecientos ochenta escalones a tu departamento no son nada agradables y mucho menos después de almorzar. Todo ascensor tiene su magia, ya sea de tipo “heladera gris”, con rejas movibles, eléctrico o a pedal, el viaje en él es toda una aventura… envidiable para aquellos que sólo conocen la Planta Baja.

Esa maldita noticia

2010-08-31T22:16:00.003-03:00

En el hipotético caso de que te levantes de buen humor y con ganas de vivir la vida, es imposible que no salgas de tu casa sin un agrio sabor que alimente tu “yo” pesimista y te prepare de la peor manera para enfrentar el día (en el caso que decidas tener contacto con lo que está sucediendo. No corre para los bien denominados “Tupper” o “Raviol”). Lo que nos turba ese placentero momento matinal son las noticias y su modo de ser presentadas.

Una noticia buena no es noticia, con la excepción de que sea un hecho muy atípico tal como “Señora de 200 kilos salva bebé en coma de edificio en llamas” o “Le pegaron 10 balazos pero salió ileso”. Hoy los sucesos tienen que ser desesperanzadores o macabros para entrar en la agenda de un medio periodístico. Y no me refiero sólo a los sensacionalistas.

La noticia buena no garpa. Nadie sería capaz de comprar un periódico cuyos titulares sean proyectos bien resueltos, trabajadores satisfechos o políticos destacándose en su actividad. Nadie sería capaz de comprarlo porque ya nos fue instalada esa extraña sed de bebidas amargas. Necesitamos palabras tales como:

- ‘tiro’
- ‘muerte’
- ‘conflicto’
- ‘obstaculizado’
- ‘cortada’
- ‘asesino’
- ‘asesino cereal’
- ‘asesino barrial’
- ‘enfrentamiento’
- ‘clima horrible’
- ‘estrés’
- ‘pánico’
- ‘masacre’

Y así salimos a la calle…

Luego de ver a Bonelli, a las 8 de la mañana, hablando con la madre de una víctima de violación, o de escuchar en Telenueve que “está para quedarse durmiendo porque la térmica es de 2 grados”. Después de leer en La Nación que hay paros por toda la ciudad, en Perfil que aumentan los impuestos, en Página 12 que no hay acuerdo entre quienes nos dirigen y, como si esto fuera poco, un salpicadito de los morbosos de Crónica. Seguidamente de esta dosis de actualidad para el suicidio, abrís la puerta de tu casa y te enfrentás al mundo…

Mundo destrozado sin duda alguna, en gran parte por la mala fama y otro tanto por la siniestra campaña de prensa que lo ‘publicita’ tan deprimido y baqueteado. Subastado en algún periódico o canal de televisión mientras todos lo miran pero nadie, por el momento, se anima a comprarlo.

Perdiendo la cabeza

2010-08-25T02:31:00.005-03:00

Tengo miedo de perder la cabeza. De tragarme las noticias, de infectarme de ruido, de no manejar los impulsos.

Que la ira me domine o me someta la rutina. Que me ate de manos la soberbia, me amordace la arrogancia y me acuchille la esperanza un par de pesimistas.

Tengo miedo de perder la cabeza. Que la locura me guiñe el ojo. Hartarme de mi propia presencia y caer en redundancias, porque si esa presencia es propia esa presencia es mía.

Y pedir que se apaguen las luces o que se corte la música. Cansarme del baile y del vino, porque la fiesta dura sólo unos segundos. O no dura. O no es fiesta y no hay vino y tan solo estoy perdiendo la cabeza.

Tengo desconfianza de tu sonrisa perversa y cautela con tus sugerencias. Ya no todo me cae bien. Más bien me cae todo mal. Porque me quejo de los pesimistas que me acuchillan la esperanza pero cuando Arrogancia me amordaza, ya no existe salida positiva.

Creer en la política, confiar en la justicia, reírme de un buen chiste y levantarme de buen humor son imposibilidades matemáticas. Más de lo mismo. Similar al pasado. Igual que el resto.

Tengo miedo de perder la cabeza. O los pulmones. O las lágrimas. O la confianza. O la paz y la armonía. O las frases hechas, la verdadera risa y un par de amigos. Perder todo sin perder nada.

Miedo de perder lo cotidiano. Perder lo propio y lo ajeno. Perder el subte y el colectivo. Las tostadas, los regalos y la playa. Perder los brazos, las ganas y los papeles. El balcón, el asfalto, las mañanas y el semáforo. Perder la reunión. Perder las canciones. Perder todo y no perder nada. Ausencia de sal y de pimienta.

Hay que empezar el disfrute. Estar preparado para la deglución de noticias, la infección sonora y la manifestación de impulsos. Y cuando Soberbia intente atarme o Arrogancia amordazarme, ahogarlas en el mar de los pesimistas que acuchillan la esperanza. Y si no hay chiste bueno, reírse del malo. Si la política es poco creíble, la justicia poco confiable y el mal humor domina las mañanas, intentar cambiarlos, repudiarlos y olvidarlos. Correr al subte y al colectivo. Comprar un kilo de sal y aplicar pimienta a gusto. Confiar en la sonrisa perversa y emularla irónicamente.

Y si la música se corta o se apagan las luces, cantar bien alto para no perder las canciones. Y seguir bailando y bebiendo vino, porque la fiesta dura sólo unos segundos. O no dura. O no es fiesta y no hay vino y tan solo estoy perdiendo la cabeza.

Dime cómo te levantas y te diré qué problemas tienes

2010-08-05T21:58:00.004-03:00

El despertador suena repentinamente con un enlatado de Sergio Denis o un triste preludio monofónico (Tipo “La cucaracha” o “Jingle Bells”, eso es por no cambiar el Nokia 1100), un nuevo día comienza. Y hay que comenzar a hacer todas esas cosas horribles que haces cuando se emprende una jornada. Pero no todos son iguales a la hora de levantarse, veamos una humilde clasificación de quien les habla (Sí, no paro de enumerar, viñetear y catalogar… lo considero un poco menos pesado).

El demorador: Pone 18 alarmas que se suceden durante sólo 2 horas. Escuchar cada una le produce un peculiar morbo que alimenta apagándolas y enterrando enérgicamente la cabeza en la almohada. Suele despertarse en la alarma nro. 17 o en el peor de los casos, quedarse dormido… Sí, con 18 avisos.

El hijo: Tiene la facilidad de ser despertado por sus padres una y otra vez, a quienes agravia con un humor repulsivo. Generalmente son los que solían hacer la tarea con mamá y papá, y todavía les cuesta limpiarse el culo ¡Supérenlo! Algún día van a tener que despertarse, con o sin ellos.

La obsesiva (Indefectiblemente son mujeres): Se despiertan de un salto. Se bañan. Se peinan. Se liman las uñas. Se pasan el hilo dental. Se visten con la ropa preseleccionada el día anterior. Toman un desayuno americano. Leen 8 diarios. Consultan el clima y el horóscopo. Se comen una pastilla de menta o un chicle (es ley que tengan). Llegan a destino 15 minutos antes. Son inimitables, por más que lo intentes.

El mentiroso: Decide, en el momento, continuar durmiendo. Toma una determinación rápida que lo salva de la rutina. Generalmente es despertado por un tercero que lo cuestiona, a lo que responde con frases poco creíbles: “No, hoy no es necesario ir”, “Hay una materia opcional”, “Hoy van a dar una charla a la que se puede faltar”, etc.

El arrepentido: En su cabeza se repiten frases de modo intermitente: “No debería haberme quedado viendo al pelotudo de Ricardo Fort hasta las 12 de la noche”, “Tendría que haberme acostado a las 10”, “Por qué no me bañé ayer”, “Necesito una silla de ruedas que me lleve hasta el baño”.

El lirón: Se despierta a las 11 de la mañana y piensa: “¡No!... ¡Cómo me voy a haber quedado dormido!, ¡Qué pelotudo!”. Luego de hacer ese mea culpa barato, sigue reposado sereno y plácido sobre el colchón hasta la 1 de la tarde. Si la hacemos, la hacemos completa.

El zombi: Producto de la física; actúa por inercia. Su cuerpo responde sólo a estímulos externos contraídos por el hábito rutinario. Mira ‘Arriba Argentinos’ durante 1 hora sin entender media palabra de lo que Bonelli dice. Se olvida la mitad de las cosas y llega media hora tarde de lo previsto.

El que se levanta de buen humor: Un error biológico.

El que se levanta a las 4 de la mañana para estudiar: Un ultimomentista.

El que se toma un té de tilo: Un inconciente.

El que se despierta con música Reggae: Un fumón.

El que no se baña a la mañana: Un cara de fumón.

El que se despierta a las 4 de la tarde: Un auténtico fumón.

El que pasa de largo: Se va en la segunda hora, es ley.

El que se acuesta a hora y se levanta a tiempo: Una especie en extinción.

El debate que nunca fue

2010-07-14T21:27:00.004-03:00

Esta es simplemente mi opinión. No la vendo, no la compres.

Y una vez más la señorita Controversia se sienta a la mesa familiar, dispuesta a escuchar voces encontradas que son capaces de defender posturas y permanecer respetuosas frente a las demás. Y una vez más no logra su fin, claro está.

No estamos preparados como sociedad para debatir temas polémicos. No somos capaces de llevar a cabo discusiones civilizadas con argumentos sólidos que defiendan posiciones. Nos falta madurar un par de bicentenarios más para encontrar salidas comunes que sin perjudicarnos, nos beneficien a todos. No, no y no. No sabemos, no podemos y no intentamos.

Tampoco es una postura pesimista, sino bastante realista. La ley del matrimonio homosexual se debate en el senado argentino y la gente no supo aprovechar la oportunidad para instalar discusiones serias y profundas.

Me cansé de escuchar a líderes de opinión hablando con absoluta liviandad acerca del tema, emitiendo juicios apresurados y comentarios un tanto alarmantes. Los programas políticos usando la ley como excusa para enfrentar a dos bloques en sillones opuestos y sumar un punto más de rating. Una iglesia apocalíptica olvidándose de la tolerancia difundida domingo tras domingo en la teoría y un gobierno no muy bien intencionado acomodando el proyecto a sus intereses. Todos opinan cuales expertos sin haber siquiera leído una porción del postulado. Y da miedo cuando lo hacen mediante dualidades un tanto escalofriantes tales como “normal-anormal”, “sano-enfermo”, “Dios-demonio”…

Uno puede estar a favor o en contra, es totalmente discutible y aceptable. Lo que no lo es, bajo ningún punto de vista, son los discursos terminantes con olor a medioevo y los monólogos interminables enarbolando banderas de discriminación.

Gente que lucha por sus derechos, como lo hicieron los negros y las mujeres hace unos años atrás; tan simple como eso. No gastes más tus fuerzas en arruinar la vida de aquellos que intentan mejorarla, vomitando frases homofóbicas y vocablos hirientes.

Vivimos en una sociedad democrática, o al menos eso decimos cuando nos llenamos la boca hablando de igualdad. Esto no es un referéndum, no se somete a votación popular. Es una ley que se aprueba o no se aprueba, nos guste o no nos guste.

Lo único que más me duele de todo el asunto, es no haber sabido aprovechar la riqueza que tiene instalar un tema tan caliente en una comunidad. Me gustaría que algún día podamos escuchar y escucharnos, disentir con respeto a través de medios de comunicación objetivos que den las herramientas para el debate y no sólo impriman una línea editorial.

Necesitamos menos animosidad. Esto no es una guerra. Es un constante avanzar. Es un “caminar hacia”. Es un país que busca métodos para crecer y mejorar el bien común. Repito: esto no es una guerra.

Una y mil veces más, esto no es una guerra. Ojalá algún día lo entendamos…

El abc del estudiante

2010-07-07T21:04:00.004-03:00

a) El reloj marca las 12 de la noche.
b) Me siento un poco cansado.
c) Mañana tengo un final.

Y entonces comienza el rejunte de drogas sin receta terminadas en “ína”, una luz tétrica iluminando el escritorio, una joggineta bien cómoda, y un par de apuntes graffiteados cubiertos con resaltadotes obsoletos (Se empieza con el ‘amarillo flúo’ y se termina con el ‘verde cotorra baleada’).

Y te proponés ponerte las pilas. Estudias media hora a todo motor. Te distraés. Te colgás mirando una uña carcomida. Te encontrás leyendo mensajes de hace tres semanas en tu celular. Te dibujas boludeces en los dedos. Te tomás el trabajo de limpiarte las boludeces que te dibujaste. Y te proponés ponerte las pilas, nuevamente…

Una especie de círculo vicioso aniquilador.

A las dos horas de estudio. Decís: “Ahora entiendo todo esto… ¡Claro! Nunca le presté atención, no era tan difícil…”. Y se da el mágico encuentro presentado por un alma en pena:

Vos – Materia
Materia – Vos

“¡Un gusto, boluda!, ¿Todo bien?”

La noche te regala ése silencio envidiable; nadie trabaja, nadie camina, nadie conversa… Estás vos y ése block de hojas vírgenes de lectura. Y ahí vienen los arrepentimientos sobre la pereza y la desgana que sólo sirven para hacerte dar cuenta en la triste situación en la que estás inmerso.

Y los segundos avanzan y seguís en la página cinco, estas medio empastillado y empezás a fabular con la siesta eterna luego del examen o en la salida nocturna más emocionante de toda tu vida. Las ojeras te delatan y las persianas hacen fuerza hacia abajo mientras imaginas finales fatales respecto a la asignatura.

A pesar de todo eso, yo soy de los que disfrutan de esas últimas noches de estudio. Entre módulo y módulo me abstraigo con un tema de Jack Johnson y me fumo un pucho eterno. A las 3 de la mañana decido meterme en la ducha y una hora después me encuentro untando el Casancrem sobre una tostada a medio quemar. Son horarios autoimpuestos. Como un día sin sol en el que la tierra se muere y te encontrás riéndote de estupideces o aprendiendo más que de costumbre.

Sin duda hay algo de asombroso en esas desveladas intencionales. Y más aún si tienen éxito al día siguiente…

La misma sangre

2010-06-25T20:50:00.005-03:00

18 de septiembre de 2008

Mi vieja: “No sé si Gonzalo debería ir a un departamento con su hermana… Tal vez le convendría ir a una residencia el primer año para acostumbrarlo y que se serene un poco. Ya veo que se están peleando por las cosas de la casa todos los días.”

25 de junio de 2010

Mamá tenía razón. Un poco al menos. Vivir lejos de la familia aparenta ser lo más libre y divertido que te puede pasar a esta edad…

Lo es.

Pero no sería una felicidad completa si no tuviera esas contras tan odiosas. Y sin pecar de humilde son en gran medida cometidas por mí. “Son un 50/50 cuando se trata de dos” me comentaba mi viejo en una charla telefónica. También tenía razón. Es difícil convivir con un hermano. Pero les aseguro que es mucho peor con una hermana. Somos como un triste matrimonio en vías de divorcio.

Reconozco poner el volumen de la música demasiado alto cuando ella quiere estudiar. Reconozco no sacar nunca la basura ni llamar a un técnico cuando se rompe algo. Reconozco dejar todos los envoltorios de productos alimenticios desparramados por el departamento (véase jugos, galletitas, aderezos, etc.), y que nunca encuentro el momento oportuno para llevarlos al cesto. También me hago cargo de todo lo que se rompió desde que nos instalamos: platos, vasos, ventanas y hasta el inodoro (Sí, en una olímpica caída al salir de la ducha). Reconozco alterarme en las discusiones, pegar portazos, olvidarme de pasar los llamados y cortarle la cadena de frío al Casancrem dejándolo fuera de la heladera.

Pero no puedo entender bajo ningún punto de vista que mi hermana no sepa cocinar NADA. Y cuando digo ‘nada’ no estoy siendo metafórico, ni tomando entre pinzas una frase hecha… Nada de nada. Tuvo apenas dos intentos desde que convivimos, en deleitarme con alguno de sus tan elaborados platos:

1) Arroz de caja. Resultado: Aguado y pasado.
2) Milanesas. Resultado: Carbonizadas.

No quiero desmerecerla tampoco: de vez en cuando, saca las hamburguesas de su caja y las coloca en la sartén o tira los fideos en la olla… parece una boludez pero es muy loable.

A estas alturas ustedes deben estar pensando: “Si no cocina, lava”.

¡Que ilusos! Le pone un énfasis desmedido a enfrentarme porque nunca toco un plato. Hay que aclarar que a fin de cuentas termina cumpliendo esta función por descarte, pero no sin haber echo todo lo posible para que sea yo quien la remplace. Paso a describir sus pasos en la limpieza de la vajilla:

- Pone ¼ litro de detergente sobre la esponja.
- Abre la canilla.
- Se queja.
- Con cara de repugnancia, friega con miedo los platos.
- Suena el teléfono. Lo atiende. Queda la canilla abierta. Corta.
- Se vuelve a quejar.
- Termina.
- Deja las fuentes sin lavar. Es como si estuvieran fuera de su jurisdicción.

¿Sabe usar el lavarropas? Sí. Pero es de las que mezclan colores y te devuelven una remera azul marino desteñida en un celeste triste, con cuatro kilos de jabón en polvo (ahora pasamos al líquido) y hecha un pequeño bollito… porque tampoco plancha.

Digamos que es parejita en todo.

Sería muy tonto no reconocer mis errores en la cocina. He llenado el departamento de humo dejando un paty en la olla durante 6 horas a fuego alto dejándolo hecho petróleo. También he prendido fuego el repasador y volcado el tarro de azúcar. Mea culpa

En el baño el problema es suyo, definitivamente. No sólo se instala por largas temporadas a revocar su rostro con productos que deja diseminados por el lugar, sino que usa mis Match 3 Turbo como depiladoras eficaces y mi toalla como desmaquillante. No soporto que apriete la pasta dentífrica en otro lado que no sea la base y que deje enchufado del secador de pelo al filo del precipicio (siempre lo termino tirando).

Nuestras discusiones son patéticas. Entiendo que sea un desordenado crónico pero no hace falta que me lo recuerde cada diez minutos para trenzarnos en una enumeración estúpida de lo que cada uno hizo en pos del bien común:

Yo: Siempre dejás el cuarto desordenado, yo el mío lo tengo impecable.
Ella: Y yo ayer saqué la basura y lave los platos, vos no hiciste nada…
Yo: Yo aspiré la alfombra el otro día.
Ella: ¿Cuando?
Yo: No me acuerdo bien.
Ella: ¡Ah! ¿Viste, pedazo de forro?
Yo: Callate imbécil, que llenaste el baño de agua.
Ella: ¿Y vos? Rompiste el inodoro y no fuiste capaz de llamar al plomero.
Yo: Lo llamé.
Ella: ¿Cuando?
Yo: No me acuerdo bien.

Y así se suceden… día y noche. La inútil y el colgado. La quejosa y el pesado. La gritona y el infradotado.

Es un poco dura la convivencia entre hermanos. El primer mes resulta brillante y, como cualquier relación, se va desgastando con el pasar de las semanas. Al principio todo es alegría, de a poco llega el mal humor y finalmente terminamos en un rejunte de accidentes estúpidos y peleas sin sentido.

Al fin y al cabo, somos la misma sangre.

"Sangre ácida para el día a día, pero dulce y cálida cuando nos necesitamos"
(Y con esta última frase, lavo culpas cual Lord Inglés...)

Los 20 deseos para el mundial

2010-06-24T21:27:00.006-03:00

1) Primero y principal: que lo ganemos (Por lo pronto que pasemos a cuartos).

2) Que las madres/abuelas dejen de felicitar a los jugadores y hacer esas “críticas tan técnicas y expertas” desde el sillón de su casa.

3) Que el mundial se celebre cada dos años.

4) Que Germán Paoloski se tome un tema en serio y deje de hacer chistes fáciles, baratos y un tanto ridículos de modo constante.

5) Que las “cámaras exclusivas” de telefe paren de ofrecernos imágenes TAN privilegiadas y oportunas.

6) Que acusen a las vuvuzelas de herejes y las tiren a la hoguera.

7) Que desaparezcan los “entendidos” en el tema, que son DEMASIADOS (cada vez más).

8) Que David Bisbal reconozca que cagó el tema “Waving flag” de K’naan.

9) Que paren los “concursos” del mundial en los que sólo “ganás” si podés predecir absolutamente todos los resultados de los partidos. Muy poco probable, casi imposible.

10) Que se calle Fernando Niembro.

11) Que las cuasi fanáticas de la selección se dejen de unir a grupos pelotudos en Facebook tales como “Kun bancame en línea, que ahora estoy ocupada con Pipita” o “Que a partir de hoy, el barrio Palermo se llame ‘Martín Palermo’”

12) Que dejen de pasar la publicidad en la que el imbécil de Alfredo Casero dice: “Si la notebook no te notebookea, vení a Garbarino”. Y que Verón le ponga un poco más de onda a los anuncios de yogurísimo (Por lo menos a los del mundial).

13) Que paremos de idolatrar al que mete gol por partido y de criticar a los que no anotan. Típico de los argentinos.

14) Que pasen una parte “cantable” del himno. Ese fragmento sin letra, por más que me llene de orgullo, me da a karaoke de canto bar vacío.

15) Que las amigables cadenas de electrodomésticos me dejen de ofrecer los plasmas 250 pulgadas con la única excusa de ver a Messi goleando en 3D o a un escupitajo en slow motion.

16) Que los periodistas deportivos hagan un curso rápido de inglés antes de cada mundial. Es paupérrimo escucharlos.

17) Que los negros dejen de sonreír tanto.

18) Que Maradona no se desnude si ganamos.

19) Que la mascota del mundial tenga un poco más de gracia. Por ahora tiene media sonrisa, pelo verde con raya al costado, pantalón ajustado y siempre está estático con la pelota en la mano (no es handball, leopardo de mierda). ¡Que vuelva el pollo de Francia 98!

20) Que Shakira deje de cantar el waka-waka, por favor. Ya se está volviendo subliminal.

Pronosticado muerte

2010-06-23T23:00:00.009-03:00

¿Y si tu muerte está predestinada para mañana? Al cruzar la calle un Scania te aplana contra un semáforo sin luz, te reventás contra la planta baja mientras el ascensor se desmorona o te vacían un cargador de pistola sobre la cabeza mientras intentan robarte… O tal vez te desmayes en la ducha y la cabeza se te reviente contra la pared, te agarre un paro cardíaco en un boliche, te descuartice algún psicópata perdido o te muelas cayendo de un sexto piso. ¿Y si mañana se acaba tu corta vida?, ¿Si te quedan 10 horas y lo desconocés?... ¿Qué harías si sabés que en poco tiempo pasas a ser un puñado de huesos útiles sólo a estudiantes avanzados en medicina?

Disfrutar. Vivir a pleno.

No me resulta muy divertido escuchar a la “versión optimista” de mi yo, pero a veces, simplemente es necesario.

Hacete mentalmente esa lista boba que Freeman y Nicholson se hicieron antes de partir pero adaptada a tu entorno. No te digo que destroces las horas y te des placeres estúpidos. No pretendo que te inquietes con mis desesperanzadoras hipótesis de la muerte. Tampoco te estoy diagnosticando una enfermedad terminal, sólo te propongo ver el presente con un futuro ausente… y actuar conforme a él.

Por eso:

Abrazá a tus amigos y deciles cuanto los necesitás. Agradeceles a tus viejos el mero hecho de tener la vida y dejá de cagarlos a pedos porque deciden aconsejarte. Sonreíle a tus enemigos y aniquilalos con una alegría desmedida. Escuchá a los que tienen experiencia y aprendé a aprehender lo que te cuentan. Puteá bien alto cuando las cosas salgan mal pero suspirá porque pudieron haber salido peor. Reconocé a tu Dios, religión, ídolo, maestro o fuerza metafísica que creés que te da el don de la existencia. Leé un buen libro en la inmensidad de la noche, disfrutá de una película en compañía, escuchá la música que te deja la risa fácil y el alma dócil. Decile a esa persona cuánto la amas, sin temor a las reacciones erradas o fracasos sin intentos. Cantá por la calle y caminá descalzo en tu cuarto; organizá reuniones en tu casa, visitá a ese familiar que tenés abandonado y estudiá con gusto. Empezá a decir más “sí” que “no”… Despertate veinte veces el mismo día y dormite saciado de realización.

(“Se fue al carajo” debés estar pensando, erradamente, claro).

Dejemos de preocuparnos por lo que no llega y contentémonos con el ahora. Olvidémonos de esos problemas pelotudos y bañemos de optimismo a la semana. Levantá bien alto la copa y brindá por vos y por mí. Brindá por respirar sin pausa. Brindá para que cuando el día que choques, te despedaces, te infartes, te desangres o te quedes dormido llegue, tu paso por este mundo haya valido la pena…

Señales

2010-06-11T14:53:00.005-03:00

Hace un par de años, cuando salía regularmente a la terraza de mi casa a fumar el pucho de turno en la quietud de la noche, tuve un contacto un tanto inesperado. Mis audífonos sedaban mis oídos con bandas serenas cuando ví una luz titilar a dos cuadras de donde me encontraba.

Al principio pensé que era una simple luz defectuosa, pero al ver que ésta se movía de lado a lado, comprendí que había una persona que la comandaba haciéndome señas. Me pregunté si algo le sucedía, ya que por la gran distancia que nos separaba, lo único que se veía era ese destello intermitente. Esperé unos 5 minutos pero el foco seguía volando, a ratos, en la terraza opuesta a la mía.

Entonces agarré mi iPod, lo iluminé y lo levanté en alto. La respuesta fue inmediata. La luz lejana comenzó a moverse con más fuerza y con un resabio de alegría. Ahí fue cuando comprendí que la otra persona (Desconozco su edad, sexo o apariencia) sólo estaba entreteniéndose con este “juego de luces” y sonreí por la situación (Un tanto patética).

Y así se sucedieron las noches. El pucho de las dos de la mañana y las luces con ese alter ego de la Avenida equis. Los fulgores variaban de modo constante: un velador, un celular, un láser… Ambos nos habíamos prestado al juego estúpido de brindarnos señales mientras compartíamos un momento de aparente soledad. Era una compañía desconocida, dos seres unidos bajo un recreo poco sano, encontrados en la inmensidad de la noche, sin propósito alguno de conocerse… porque lo que mantenía viva la relación, era el destello de cada madrugada.

No pretendimos robarle el formato a Sergio Lapegüe. De hecho, nuestro “Prende y apaga” no tenía otro público que nosotros mismos, dos locos a merced de la respuesta contraria.

Hoy me doy cuenta que eso es lo que necesito. No quiero más palabras. Prefiero el silencio y la señal oportuna que me demuestran que el otro está ahí, atento, prudente, alerta, sonriente. Necesito ese chispazo que me deje pensando, ese guiño fácilmente decodificable, esa sonrisa despierta, ese ceño ausente y una mano que palmeé la espalada.

No necesito tantas palabras. Callate un poco. Callémonos un poco. Dame señales que me dejen idiota por un rato, que me demuestren que estás ahí. Que me hagan compañía sin perturbarme.

A veces siento que no preciso nada. Solo verte y que me veas. Nada más. Soy un poco pretencioso. Pido favores un tanto estúpidos para los tiempos que corren, pero es que ya me aburren los vocablos de relleno y los discursos sin sentido. Quiero más señales. Y menos palabras.

Más señales. Y menos palabras.

Soy yeta

2010-06-10T21:12:00.003-03:00

No es una confesión. No es un estado de ánimo. No es un accidente. Ni dos. Ni cuatro. Ni veintitrés. Son todos. Todos los accidentes. Todos los problemas. Todas las desventuras.

Es la barra de descarga que llega a 99 y se tilda. Es la última moneda que corre hacia la alcantarilla. Son las llaves puestas del lado de adentro, la paloma inoportuna, el despertador dormido o el vaso derramado. Y no es intencional. No es de pelotudo… o en gran parte sí, pero tan pelotudo no me considero.

Y mientras me levanto de ese humillante tropiezo en la vía pública, me pregunto por qué todo me resulta tan patéticamente inverso a lo que deseo. No necesito levantar la autoestima ni dejar de ser tan torpe, porque sospecho que ya no depende de mí. Entonces me miro al espejo y me digo:

Sos yeta.

¿Y qué significa “ser yeta”?... ¿Desafortunado?, ¿Problemático?, ¿Idiota?... Es una mezcla de todo, una sensación de mierda. Es como tener un psicópata atado a tu espalda con muchas ganas de complicarte la vida. Al principio resulta cómico, pero cuando se vuelve costumbre, hábito o característica imborrable, pasa a ser crítico.

¿Cómo reconocerse yeta?

Cuando las desgracias suceden en soledad. En los momentos donde no hay nadie para reírse de tu problema y el mismo se sucede con total impunidad frente a tus ojos.

Lo más extraño de todo es que soy capaz de pasar esa mala fortuna a los demás con una sutileza envidiable. No pretendo quedarme sin amigos con este último comentario, pero la realidad es que últimamente las desgracias se extienden al grupo que me rodea.

Intento y no lo consigo. Trato de llegar una hora antes a Retiro y pierdo el colectivo, logro tomarme otro y me toca un niño de 3 años un tanto maleducado y ávido de juegos nocturnos con una madre poco catedrática. Arribo a destino con retraso de 2 horas, me quedo dormido dentro de la unidad y finalmente me despierta el chofer con un carácter un tanto ácido. No encuentro al responsable que viene a buscarme, mi celular está sin batería y a mi valija se le traban las ruedas. Cuando salgo de ese caos, me doy cuenta de que mi iPod quedó en el asiento del colectivo…

Es una especie de rutina, la mala suerte está de mi lado este año. Tal vez vino para hacerme una visita inoportuna, tomar un café rápido y despedirse, o en el peor de los casos, decida instalarse en mi cuarto una larga temporada. De cualquier modo voy a seguir a los tropiezos, golpes, roturas y pérdidas. Hasta que no me mate, esa suerte hija de puta no va a lograr vencerme… del todo.

¿Hay vida después de Lost?

2010-05-29T18:17:00.005-03:00

Te lo pregunto a vos. A vos que estuviste seis temporadas mordiéndote las uñas y haciendo de cada capítulo un evento semanal. A vos que lo empezaste tarde y te comiste 3 temporadas al hilo, con récords de 7 episodios por día. A vos que más de una vez quisiste ametrallar a J.J. Abrams y al conjunto de creadores consumidores de drogas psicotrópicas que te dejaban lucubrando finales fatales y descifrando tramas incomprensibles.

Comenzaste creyendo, inocentemente, que eran un pequeño grupo de desafortunados que se habían accidentado en una isla. Poco después apareció un humo negro que tenía vida propia, un oso polar y hasta un grupo de habitantes con casas prefabricadas, una cocina con vista al parque, heladera y jacuzzi. Poco después vinieron los saltos temporales: los flashbacks que reventaban un pasado muchas veces irrelevante y los flash-forward en los que te anticipabas a los hechos que nunca terminaban de suceder (Ni hablar de los extraños flash sideways de la última temporada). Claro que cada “flash” te daba información con un gotero de hospital, te suministraba ese suero que te saciaba momentáneamente y te inyectaba la morfina para evitar cualquier ataque de desesperación.

Te bancaste los subtítulos mal escritos, con tal de verlo el día siguiente de su estreno en Estados Unidos. Te hiciste fanático de Seriesyonkis y de Taringa, agradecido a ambos portales por facilitarte los capítulos en cualquier formato, pero rápido. Sacrificaste días de estudio, noches de previas y fines de semana de descanso para viciarte con Sheppard y su pandilla. Lloraste como un pelotudo sin consuelo cuando murió Juliet y te irritaste cuando te contaron el final antes de haberlo visto.

No dejaste de insultar a los guionistas cuando terminaban un episodio con música country, una fogata y las caras felices de los protagonistas; “No me dejaron con intrigas”, repetías… Pero cuando te cerraban el capítulo con un pequeño misterio, te quejabas de igual modo: “¿Pueden empezar a resolver algo? ¡Esta serie de mierda se basa en puro suspenso!”. Una serie que te mantuvo atado de principio a fin, que te sedujo y te abandonó; La novia de los 6 años.

Una semana se cumple mañana desde que desapareció el programa norteamericano que te limó la cabeza. Te sentís un poco incompleto y algo vacío pero reconocés el cierre de etapa, es como pasar a la pubertad. Ahora viene la nueva búsqueda. La difícil y casi imposible tarea de encontrar una serie que la sustituya. Una serie que esté a la altura de Lost.

Casi imposible. De todos modos, eviten “Ugly Betty” o “Gossip Girl”… Sólo un consejo...

Esas noches

2010-05-11T01:26:00.006-03:00

Hay noches en las que decidís hacer todo lo que no hiciste en la semana.
Noches en las que estas completamente mareado y sin noción alguna de la realidad.
Noches en las que usas el celular como cable a tierra aunque te demande todo el crédito disponible.

Son noches en las que consumís todo tipo de drogas para estar a la altura de las circunstancias.
Noches en la que los segundos están ausentes aunque no pares de mirar las agujas de tu reloj de mano.
Noches que derivan en mañanas con fuertes dolores de cabeza y de estómago.

Hay noches en las que no podes evitar pensar en esa persona, una y otra vez.
Noches en las que necesitas remarla como los mejores para que cuando salga el sol hayas conseguido por lo menos un objetivo.
Noches que te queman tanto la cabeza, que al otro día crees no recordar nada…

…Son las famosas noches de estudio previas a un examen.

Errado pero coherente

2010-05-07T22:17:00.005-03:00

Hoy voy a aplaudir a los que son totalmente opuestos a mi persona. Pero sólo a aquellos que son constantes en su forma de pensar, por más que sea la más cruda y patética jamás vista.

“A los negritos hay que matarlos” comentaba con una impunidad soberbia un conocido en una discusión a las tres de la mañana. “Si me quieren robar, les pego cuatro tiros y si matan a alguna familiar, voy y les mato a sus padres y a sus hijos”…

¿Fuerte?

Eso fue sólo un aperitivo. El individuo prosiguió con su relato conciliador y pacifista: “Si mi abuelo estuviese en coma, lo desconectaría”, “Si me sale un hijo deforme, le quito la vida”. Debo reconocer que si bien suelo ser tolerante a la opinión ajena, fue una de las pocas veces que sentí ira en una conversación. No se si culpar a la cerveza que había tomado o a que se le estaban fermentando las pocas neuronas que le quedaban, pero al escucharlo me daban arcadas.

Decidí interrogarlo:

Gonzalo: Te hago una pregunta, ¿Estás a favor del aborto?
Sujeto X: Sí
Gonzalo: Y me imagino que de matar a los pobres para evitar que nos roben también, ¿No?
Sujeto X: Sí
Gonzalo: ¿Y de la pena de muerte?
Sujeto X: También
Gonzalo: Claro. Sos errado para mí, pero coherente.

Luego del debate nocturno acerca de lo ético y lo moral, me quedé reflexionando. Fallaron mis intentos de encontrar una justificación a las palabras del detestable sujeto. Pero le había podido encontrar una gran virtud: La coherencia.

Ausente en muchos de nosotros. Inalcanzable para los políticos. Ambicionada por los religiosos…

El chico era coherente. Errado pero coherente. Sus pensamientos eran congruentes en todos los ámbitos. Sus juicios encadenados por el tiempo, sonaban escalofriantes pero lógicos.

Entonces comprendí que dentro de todo, era un tipo razonable y que poseía una de las capacidades más perdidas en nuestra sociedad. Estaba apto para enfrentar todo tipo de preguntas sin perder la línea moral que lo caracterizaba, por más que esa línea sea tétrica e irritante para los que no la compartimos.

De él deberían aprender los políticos que hablan de los pobres y actúan como ricos. Los padres de familia que se van de putas. Los profesores que no enseñan con su ejemplo. Los que dicen ser honestos y se callan la verdad. Los incoherentes que hablan de responsabilidad y no saben despertarse siquiera por inercia.

Seamos coherentes, más allá de lo que pensemos. De ese modo, los debates serán más inteligentes… y menos accidentados.

El mundo de la inmediatez

2010-05-05T21:33:00.004-03:00

Aquí nunca faltan los relojes ni los cronómetros, la expectativa no es bienvenida y la paciencia brilla por su ausencia. No está permitido pensar dos veces, razonar una respuesta, elaborar un plato o meditar luego de una siesta. Bienvenidos al mundo de la inmediatez.

Sexo en la primera cita, almuerzo en quince minutos, puteada rápida, llamada sintética. No hay tiempo para hacer nada bien. No te dan los segundos ni las horas, no te rinde acostarte tarde ni levantarte temprano. Ya no podés tomar un café sentado, fumar un pucho tirado al sol o salir a cenar con tiempo. En caso de que decidas hacerlo, vas a fallar y retrasar los intentos por falta de espacio en tu apretada agenda.

Necesito tiempo. No soy retrasado, pero a veces no les puedo seguir el ritmo. Si hablás demasiado rápido y decís un 90% de boludeces, no esperes que tenga un filtro lo suficientemente avanzado como para sacar una conclusión coherente. Si corrés como un infradotado atrás de un colectivo que sabés que va a volver a pasar dentro de cinco minutos, no me vengas a decir que te sentís “estresado” al final de tu día.

Me cansé. Me bajo del tren. Por más que lo repita me cuesta asimilarlo. Es un estilo de vida extraño para nosotros, bichos de semáforos y cuentas regresivas, encontrar el espacio para relajar el ceño, tensar el Risorio de Santorini y con buena dicción decir en voz alta:

“¡Que se vaya todo a la puta madre!”

No es una manifestación anarquista ni una frase de un grupo rebelde sacada de un programa de Cris Morena. Es hacer del enfermizo mundo de la inmediatez, un lugar con arena y palmeras. Es llamar inconscientemente a Bob Marley y pedirle que te susurre un “Don’t worry”. Es mirar el reloj y cagarte un poco de risa… porque ese segundo desaparece y, por más que lo subestimes,
ya no vuelve...

nunca más.

A o B, esa es la cuestión

2010-04-29T20:40:00.003-03:00

Hay ocasiones en las que “el día” es el principal culpable de lo que me sucede. Otras veces, no pretendo individualizar y simplemente condeno a “la semana”. Pero cuando tenés “un mes” de mierda y ya no hay fecha que te caiga bien, el imputado deja de ser un sencillo almanaque y la resignación te invita a tomar un café.

“Se llama suerte a la creencia en una organización de los sucesos afortunados y desafortunados” dice la enciclopedia virtual. Bien; entonces soy un desafortunado. Pero me cuesta admitir los juegos de azar y el destino barato justificador de errores, entonces considero ser un pelotudo más que un desafortunado.

Si te dan a elegir entre A y B, hay sólo dos opciones y siempre hay una que es mejor que la otra. La “A” es la primera del abecedario y su figura es agradable a la vista, mientras que la “B” viene después y está un poco pasada de kilos. Generalmente hay una serie de parámetros que te indican que “A” es mejor que “B”. Ahora, vos podés elegir “A” y acertar o elegir “B”, cometer el error y padecer las consecuencias. Si elegís “B”, no intentes relacionar tu equívoco con la suerte, es decir, hacete cargo. Seguramente está el inconformista de mierda que dice “Pero podés elegir ‘A’ y que el resultado sea negativo”, a lo que respondo: “Sí, pero las probabilidades de riesgo son mucho menores”. Eso es la vida: un sistema de probabilidades.

Saber elegir y consolidar la elección, no se trata de una mera cuestión de suerte.

Mientras no esté un albañil bajando diez ladrillos en ése momento, no debería haber inconveniente al cruzar por debajo de una escalera. Tampoco debería haber problema alguno al casarse o embarcarse un martes 13, mientras tengas una pareja fiel o un capitán capacitado. Es cuestión de lógica:

Si “1 = MAL” y “2 = BIEN”
Por lógica, “1” no va a ser igual a “BIEN” (o por lo menos eso indican las probabilidades).

Tengo que dejar de culpar inocentemente al día de turno y hacerme cargo de las decisiones que tomo. El resultado no es ajeno a mi persona sino que yo soy el principal causante.

Dejemos de buscarle el misterio al día de mierda o al encadenamiento de sucesos fatales. Empecemos a buscar la causa de ellos, que indefectiblemente nos lleva a la elección y al injusto sistema de probabilidades. La verdadera causa del problema reside en el elector. La verdadera causa del problema reside en nosotros.

Luego de estas palabras:

A) Puedo haberles dado mi experiencia y ustedes extraído un mensaje.
B) Puedo haberlos mareado.

Si “A”, me alegra que me comprendan.
Si “B”, mis más sinceras disculpas.

Ese alguien

2010-04-12T21:56:00.004-03:00

Hay ocasiones en las que te sentís desierto y un tanto estúpido. Simulas hacerle el amor a una autoestima en quiebra, y en ese falso momento, mientras le das fingidos besos, te das cuenta de que esa estima hacia tu propia persona no era tan elevada, sólida y noble como afirmabas hasta entonces. Y como estúpido que te sentís, noqueás a tu carácter en un supuesto ring mental y vaciás el cargador contra las ganas de salir adelante. Hay ocasiones en las que te fastidian hasta los rayos de sol, y aunque el cielo esté nublado, te enferman de igual manera… Y entonces no hay payaso capaz de contarte ‘ese’ puto chiste que libere una sonrisa siquiera fingida de tu boca desgastada. No hay cuchillo que apuñale el malestar y lo deje ensangrentado, flotando en el mar de la inconsciencia. No hay cigarrillo bipolar que pueda vaciar tu ansiedad y llenar tus pulmones de alquitrán al mismo tiempo. Hay ocasiones en las que no necesitas nada y lo necesitas todo. Esas extrañas ocasiones que como tétricas dicotomías te encuentran despidiéndote, te acarician con odio, te ovacionan en silencio y se ríen de un llanto incesante…

Y cuando todo parece perdido y la lucha finge ser vana, aparece esa persona que te demuestra que después de todo, los rayos de sol no son tan incómodos como parecían. Y te enseña a hacerle el amor a la autoestima y al carácter de mierda con sólo mirarte a los ojos. Hace de payaso, cuchillo y cigarrillo a la vez, mientras le saca los balazos a las ganas de salir adelante. Te deja con una sonrisa pintada en los labios y con el malestar tiñendo de rojo ese mar del que nunca volverá a salir. Esa persona no tiene un nombre en particular, a veces se llama “amigo”, o “pareja”, o “hermano”, “padre”, “abuela”, “compañero”… Son personas que del derrumbe construyen el más dulce de los hogares. Y te invitan a pasar. Y te ofrecen una taza de esperanza o una botella de optimismo. Y te embriagan de alegría mientras te hacen olvidar de todo. Hay gente mágica que con sólo ojearte, ya te está cambiando. Hay gente tan maravillosa, que cuando cierra la puerta, te deja el alma dócil y la sonrisa entera.

Gracias Sr. Google (segunda parte)

2010-03-25T22:04:00.016-03:00

Google no es su efectividad sino las extrañas búsquedas que realizan sus usuarios. La gente dejó de buscar páginas para comenzar a buscar respuestas, y al parecer, Google las tiene.

Veamos más averiguaciones realizadas por los argentinos:

7) Los cantantes gráficos

En su mayoría reggaetoneros, intentando localizar ese tema que tanto escuchan pero que aún no pueden nombrar. Entonces aparecen las denominaciones del todo por la parte y las porciones de letra más escuchadas se hacen presentes. Aplaudo a los que buscaron, sin miedo al error, “parapa pa pa” (“Rap das armas” para los curiosos)… En su necesidad de oír el tema son capaces de reproducir rudimentariamente fonogramas peculiares. Vale aclarar que en búsquedas más especializadas figuran “nanana”, “pepepe”, “lalala” y… ¿“tiki tiki”?

8) Las paranoicas

No me dejan de sorprender las consultas que deberían realizarse con el médico correspondiente y sin embargo se elije al consultor de masas. Si bien algunas comidas pueden causar intoxicaciones en los organismos de las embarazadas, no debe haber una censura alimenticia. Ahora sí, si pensás darle sin pudor alguno al chocolate, al jamón serrano y demás embutidos, el resultado será más que evidente al fin del embarazo. Es como seguir preñada pero sin el niño…

9) La jerarquía a la hora del armado

Gracias a una seguidora, pude conocer nueveamente este extraño orden de prioridades. Volvemos al mismo razonamiento planteado en el artículo anterior. ¿Acaso armar un proyecto no es más importante que resolver un estúpido cubo mágico? ¿Un currículum vitae no debería preceder en búsquedas al ARMADO DE UN PORRO? Después nos quejamos de la desocupación...

10) Los padres y abuelos

La barra de navegación está en la parte superior de la pantalla, esto es un buscador. Muchas Gracias.

11) Diversas definiciones de Facebook

Tranquilos. Serenos. Cautos. Respiren… Comprendo a los que piensan que Facebook es un asco, una porquería o una estupidez pero ¿Un peligro?, ¿Un fraude?, ¿Una trampa?, ¿UNA CONSPIRACIÓN?... ¿No será demasiado? Creo que los más acertados son los últimos... llamémosle simplemente“red social”, al menos por ahora.
Al margen de qué es o deja de ser Facebook, les recomiendo a los definólogos un foro para debatir (recuerden que están en un buscador).

12) ¿Nosotros?

Comprendo el odio desmedido hacia Ricardo Fort, Miley Cyrus, Messi o el mismísimo Barney. Lo que no termino de entender es que en el dominio argentino de Google (que se supone es consultado por argentinos) se encuentre una referencia de antipatía, rencor o aborrecimiento HACIA NOSOTROS MISMOS. No es lógico ser de River y odiar a los de River, ¿Se entiende?

Hipótesis:
a) Son los extranjeros residentes en nuestro país.
b) Son los antipatriotas de mierda.
c) Son los argentinos. Es decir, nosotros. Es decir, unos tristes pelotudos.

Sanando heridas

2010-03-24T02:58:00.008-03:00

24 de Marzo: "Día Nacional de la Memoria por la Verdad y la Justicia"

Fácil es creer tener la única y certera verdad. Penoso es dividir en bloques y actuar conforme a ellos. Difícil es juzgar la historia sin haberla vivido. Más difícil aún, haberla vivido y ya no poder juzgarla.

No estoy en contra de los reclamos, sí de los rencores. Polarización y patriotismo no se llevan bien y en definitiva, debemos reconocer que somos madera del mismo árbol. Es triste que un hecho nos parta en cientos de pedazos irreconciliables. Soy partidario de un futuro afortunado olvidando un pasado oscuro. No creo que las heridas de una Nación se deban borrar, pero tampoco creo que haya que dejar que se infecten por completo. Vendarlas sería la solución, intentando seguir adelante con el organismo lesionado pero esperanzado.

Dejemos de “marchar contra…” y empecemos a “caminar hacia…”. Los años pasan y la historia merece ser recordada, muchas veces con dolor pero jamás con odio.

Extraño es que un acérrimo defensor del vaso medio vacío se disfrace de optimista de la noche a la mañana, pero es que ya no soporto la triste división respecto al tema. Sé que soy heredero de este pasado inmodificable, sé que necesitamos memoria, verdad y justicia, pero necesito gritar ¡Basta de revolver sin necesidad aquello que nos aleja!

Estoy en contra de los que se llenan la boca sin tener una opinión fundada respecto al tema. Estoy en contra de los que buscan excusas para sostener ideologías en quiebra. Estoy en contra de los que hacen política del hecho más funesto de nuestra historia.

Hagamos memoria sin anhelos revanchistas. Encontremos la verdad a través del consenso. Busquemos la justicia de la mano de la paz. Abramos paso a la reflexión, recordando siempre que así como un acto de justicia permite cerrar un capítulo, un acto de venganza sorprendentemente, abre un capítulo nuevo…

Revolución bolchevique

2010-03-16T21:07:00.006-03:00

Tumbada sobre la famosa Florida, cerca de todo el que pasa y al mismo tiempo, tan lejana. Con las extremidades heladas y la piel ajada por la constante exposición al clima de turno. No conoce el aula ni la tiza, ni la cama ni el ropero, menos sabe de tecnologías modernas.

Con tan sólo siete años cree llevarse la vida por delante. Es tan inmenso el dolor que pocas son las lágrimas capaces de representarlo. Padece su corta historia, sufre su presente y aguarda un futuro que difícilmente toque su puerta.

Si le quedase un poco de esperanza, la regalaría porque no cree en las ilusiones falsas. Si tuviese un líder, sería Gandhi. Si comprase una casa, no ostentaría lujos. Si confiase en algo, no sería en el gobierno. Si buscase un valor, sería la justicia. Si pudiese comprender porque está fuera del sistema, continuaría llorando.

De grande sueña con ser veterinaria… aunque todavía no logra sacarle las pulgas a su pequeño acompañante. Sucias están las manos que entreabren las bolsas esperando encontrar ese desecho alimenticio que salve su noche. Cada un mes suele cambiar su decolorado buzo e intenta bañarse cuando los generosos se hacen presentes. A veces tiembla por las noches y cruje su estómago vacío. Expone un cuerpo enflaquecido en contra de su voluntad que poco conoce la calidez y el afecto.

Se le cayeron los dientes pero al parecer, el Ratón Pérez no está interesado en ellos. Papá Noel nunca la visita, tal vez porque ella no sabe escribir y el viejo sólo se comunica por carta. El payaso de la cadena de comidas más grande del mundo invita a pasar a todas las niñas de su edad pero nunca se interesó en ella, seguramente es porque suele fruncir los labios y el ceño... y el muñeco solo busca sonrisas.

Inmersa en la era de las comunicaciones no posee teléfono. Sumergida en el mundo del entretenimiento no conoce un pelotero. En el medio de la sociedad del consumo jamás compró siquiera un par de medias.

Con siete años trabaja, cuida, ayuda, llora y espera. Oficios más que complicados para una mente tan pequeña.

Mirá pedazo de pelotudo dejá de quejarte porque no te anda el Facebook. Caprichosa de mierda no protestes cuando la campera que te gusta no está en rosa. Vivimos inquietados en las forradas más incoherentes y nunca agradecemos los gozos y beneficios de estar integrados a un sistema.

No soy comunista, pero sí soy humano. No estoy planteando una revolución bolchevique, simplemente creo que a veces está bueno dejar el humor de lado y enfrentar la verdad que circunda nuestra existencia. Dejar de pensar en uno y reflexionar en los demás. Agradecer lo poco o mucho que tenemos. Tal vez de ese modo enmendemos la realidad, siempre ignorada, que poco a poco se va cayendo a pedazos, y ya no se puede seguir tapando...

Terminar en cero

2010-03-11T22:19:00.006-03:00

Dejá de intentarlo. No es que la tentativa sea inútil sino que la inutilidad radica en tu persona. Me harté de escucharme decir frases hipócritas que nunca se llevan a cabo. Me cansé de quedarme en los proyectos mejor enunciados pero también tristemente infructuosos.

Empezar de cero o seguir como estoy, esa es la cuestión.

Frase típica de fin de ciclo: "Este año me pongo las pilas. Inicio con el pie derecho: voy a ordenar mi cabeza, voy a acomodar mis espacios e intentar superarme tanto en lo profesional como en lo personal"

¡Hipócrita! ¡Dejá de mentirte! Eso no va a suceder porque siempre que te lo propusiste, tal vez por desgano o falta de iniciativa, NUNCA salió como lo esperabas… ¿Qué pretendés entonces?

“¡Arranco la dieta el lunes!”, “El martes empiezo el gimnasio”, “Le voy a poner fuerza de voluntad al estudio este miércoles”, “¡El jueves encuentro pareja!”, “Este viernes mejoro relaciones con todos mis enemigos” … ¿¡Y el fin de semana!? Tirás todo a la mierda. Comés como un cerdo, terminás tu vida sana, dejás de lado los libros, encontrás una “nueva” forma de aniquilar la soledad y entras en combate con aquellos que te contradicen. Y no porque sea fin de semana, simplemente porque lo planificado resulta estéril cuando la fuerza la tenés en el intención y no en la realización.

Entonces abandoná las aspiraciones ficticias y los deseos irrealizables. Empezar de cero no es la cuestión, sí partir con la realidad presente e intentar modificarla gradualmente. Conformate pero sin confiarte y no intentes nacer en vano a una estúpida existencia basada en anhelos que nunca se cumplen.

Bajá a la tierra y date cuenta que, por más triste que suene, los proyectos a largo plazo no se cumplen en una semana… Sí se empiezan (y si pretendés hacerlo de cero te van a costar el doble, te lo aseguro).

Los "timidones"

2010-03-10T02:41:00.005-03:00

¿Quién no sufrió alguna vez el sofoco que implica la exposición pública?, ¿Quién no padeció un primer día de clases en una nueva institución?, ¿Quién fue capaz de embestir pasionalmente y sin dudar a esa persona que tanto deseaba conquistar?...

Si bien la timidez aparenta estar ausente en la comunicada sociedad contemporánea, no se puede negar su existencia. Todos sufrimos en alguna oportunidad la inseguridad o vergüenza en nosotros mismos que provocan situaciones nuevas o ajenas a lo cotidiano. Por eso hablo de "timidón", proyecto del "tímido" que nunca llega a concretarse y que todos guardamos dentro.

“Se la considera una pauta comportamental limitadora del desarrollo social” dice Wikipedia (Nunca una definición de la RAE o un buen libro de psicología, ¿no?). “Limitar”: eso nos produce la situación momentánea de fobia social, nos restringe, nos anula, nos impide…

En los momentos de timidez está la voz interior que nos susurra en lo profundo comentarios que no aportan absolutamente nada al desarrollo del conflicto. Pero evidentemente no todos tememos en las mismas circunstancias ni sufrimos en el mismo entorno. Veamos una clasificación básica de los tímidos temporales y lo que sus voces interiores les revelan:

Timidón en un examen oral: ¡Cómo te odio!, ¡Dejame de hundir!... ¿Me aprobará?, No entiendo… ¿Qué me quiere decir? No se puede dar cuenta que estudié ayer a las 12 de la noche… ¿O sí?... Estoy transpirando. Lo está notando. Siente mi nerviosismo. Me va a jugar en contra. Me bocha, me bocha, me bocha... ¡Carajo, me bochó!

Timidón en el amor: ¿Le hablo?, ¿Me acerco?, ¿Qué le digo?... “Me muero de ganas de estar con vos” No, soy un básico. Definitivamente no. Estoy quedando como un pelotudo. ¡Uh me está mirando!... y yo con esta chomba infantil. Debe pensar “Qué tipo ridículo. Encima de pelotudo, ridículo”

Timidona en el amor: Me está tirando la boca… Si dejo que me bese tan rápido va a pensar que soy una puta, si le corro la cara va a tildarme de virgen, si dejo que me bese y lo cacheteo me va a gritar histérica, si le pongo la excusa de que tiene novia se va a ofender… ¿¿Qué hago?? Sí, cualquiera de las primeras tres opciones, pero la de la novia no es pretexto… ¿Seré una puta?

Timidón para preguntar una calle: ¿Estoy perdido? ¿Pregunto? No me animo… Hay gente extraña, no me van a querer responder. ¡Uh ya se, es para el lado contrario! ¡Pero qué van a pensar si vuelvo para atrás! ¡Van a decir que soy un desorientado de mierda! Bueno, doy la vuelta a la manzana… ¿O cruzo de vereda?

Timidón en un acto público: ¿Quién me mandó a leer delante de tanta gente?, ¿Con qué necesidad?... Estoy diciendo todo mal, me están sobrando. Me tiemblan las piernas. Se nota que no sé lo que tengo que decir. Se nota que me trago las eses. Se nota que no modulo… ¡Qué termine porque me desmayo acá!

Timidón en su primer día de clases: No conozco a nadie… me van a rechazar, me van a rechazar, me van a rechazar. Me están mirando con cara de culo. Yo sabía que me tenía que sacar este corte taza… Voy a ser el pato feo todo el año. ¿Qué hago? ¿Me acerco? No puedo. A la cuenta de tres… 1, 2, 3… ¡La puta madre, sigo acá!

Tímido clásico: Tengo miedo de que no me soporten. No puedo caminar. Miro para abajo. ¿Adónde voy? ¿Me siento? ¿Hablo?... Me callo… ¿Subo? o ¿Bajo? Me quedo acá mejor… No, no puedo. ¿Se ríen? ¿Lloro? No, les hablo. Mejor no… ¿Qué hago? Nada. Estoy quedando mal. ¿Bajo?, ¿Me levanto? Ah pero no estoy sentado… Bueno, no se. Me voy corriendo. Caminando mejor… ¡No, corriendo! ¡No aguanto más!

Dejemos de sufrir por situaciones que no valen la pena. Callemos a esa puta voz interior que habla de más y nos hace dudar de cada paso. Aprendamos a tirarnos a la pileta aunque no haya agua, que por más que el salto sea sufrido y vertiginoso, la cabeza nunca se rompe… (y siempre termina aprendiendo del potencial o certero golpe).

La píldora

2010-03-07T19:07:00.007-03:00

Son las 6 de la tarde. Recostado en mi cama pienso. La tibia y el peroné dejaron de ser amigos sin llegar a un rotundo divorcio. Al coxis le cuesta articular. El cachete izquierdo, y no precisamente el de la cara, conoció a su nuevo amigo Hematoma y desde entonces se volvieron inseparables.

Los actos de vandalismo no resultan demasiado cómicos cuando se viven en primera persona. Aplauso al grupo de imbéciles que decidimos cruzar una reja de tres metros a las 4 de la mañana. Aplausos al líder del grupo de imbéciles que se cae de la reja. Más aplausos porque cayó de espaldas. Más fuerte que no se escucha… ¡Imbécil de mierda! ¡Sos un pobre tipo!

Cuando mis huesos sonaron con la vereda sentí que algo fallaba. Lamentablemente no me sacudí la cabeza contra las baldosas (siempre espero ese golpe de gracia que me acomode las ideas). Las risas se adueñaron de la situación y solo después del jolgorio grupal salió una voz apiadada que preguntó (sin abandonar las carcajadas): “¿Estas bien?”

Rengueando con cara de idiota caminé el resto de las cuadras. Lo más triste de todo es que la única cámara disponible estuvo apagada en el momento del incidente, y no voy a tener pruebas suficientes para que la gente de Récord Guinness me crea que soy el más pelotudo del mundo.

Claro que el resto del trayecto la cámara se puso amarillista y enfocaba constantemente, esperando encontrar una mejor caída o simplemente un buen chorro de sangre.

Vuelvo al presente. Inmovilizado en mi cama. No quiero saber nada de guardias ni obras sociales. Prefiero sufrir como un desgraciado y no padecer jeringas.

Destrozado tomo coraje y camino al cuarto de mi hermana esperando encontrar la solución que libere el dolor. Espero que me facilite ese antiinflamatorio fuerte que alivie este calvario. Llego. Abro la puerta. La miro. Me escucha. Se acerca con una pastilla. Sé que voy a sanar, confío en su brillante mente para la cura. Me da la píldora. Abro la mano…

…Una cafiaspirina.

Creo que con un Sugus hubiese quedado mejor.

Visión Imposible

2010-02-25T20:57:00.008-03:00

Desistí. Es intolerable. Debo reconocer que me estoy volviendo un tanto exquisito e iracundo pero por más que lo intente no encuentro forma de superarlo. El séptimo arte es sobradamente bello como para dejar de apreciarlo pero no llega a valer mi paciencia. La odisea de ir al cine me ha vencido y últimamente he optado por la tranquilidad del hogar para consumir buenas películas.

El infierno comienza desde el momento en que se sacan las entradas. Tal vez sólo me suceda a mi, pero generalmente suelo ser la oveja negra que opta por las películas menos taquilleras.

Amigo mala onda que no cede: ¿Esa película de mierda querés ir a ver, Gon?
Gonzalo: Sí, esa.

Amigo mala onda que no cede: Pero vayamos a ver alguna más conocida…
Gonzalo: Es que no está bueno que haya muñecos azules en un mundo que no existe, prefiero ir a ver algo un poco más… realista.

Amigo mala onda que no cede: Bueno dale… Entonces vayamos a ver la del mago de anteojos que va a Hogwarts en una escoba voladora y trata de vencer a Voldemort…
Gonzalo: Ehh… me parece que no estás cazando el punto. Pero bueno, vamos a esa si todos están de acuerdo.

Cuando cedo, firmo mi sentencia. Después vienen las complicaciones de horarios que van in crescendo de acuerdo a la cantidad de amigos que decidan ir:

Amigo1: ¡Yo puedo a las 3!
Amigo2: ¡Yo no!, vayamos bien tarde
Amigo3: Bien tarde no puedo…
Amigo2: Bueno, ¿tipo 6?
Amigo4: A las 6 rindo.
Amigo5: Yo a las 7 tengo fútbol.
Amigo3: ¡A las 8 tengo piano de cola!
Amigo2: ¡Después de las 9, que yo tengo curso de papel maché!

Cuando se arregla el horario, todo marcha sobre ruedas (Hasta que ponemos punto de encuentro, la mitad llega tarde, la otra mitad quiere comprar pochochos y terminás entrando a la sala con las luces apagadas y la enferma de la acomodadora con una linterna más chica que un portaminas, comiéndote los escalones y bancandote las risas de los precavidos que llegaron media hora más temprano).

Acomodadora (baja, morocha y con cara de culo, es regla):

- A ver chicos… 34, 35, 36… a ver…
(Apurate que empieza la película, corchito)
- Creo que son estos 5 asientos…
(¡Somos 6, genia!)
- Ah… no. Pero son 6 ustedes…
(Sí querida, pasa que desde ahí abajo ves la mitad)
- Uh... hay un problemita…
(Flaquita apurate que nos están mirando mal)
- ¡Ah no! Ya está.
(Por fin)
- ¡No, no! Perdón, me equivoqué.
(La golpeo en 3, 2, 1…)
- Uno se va a tener que sentar atrás porque estos ya están ocupados.
(¿Me estará jodiendo?)
- Háganme el favor, así no hago mover a toda la sala.
(Empezá a moverte vos pedazo de pelotuda y hacé las cosas bien)

- Gonzalo: Voy yo, no te preocupes. Voy yo.

Cuando llegas a tu fila te das cuenta que tu asiento está justo en el medio y que tenés que disfrazarte de contorsionista para pasar a los 10 sujetos que placidamente miran la pantalla. “Permiso, permiso” poniendo mi mejor cara de naipe y floreando el culo paso entre la multitud.

Estoy sentado. Ya nada puede sucederme. Comienza la película y el famoso mago (el del rayito en la frente) saca la varita de mierda y hace un par de pasos estúpidos. Película sin gracia. Ya lo predecía.

A la media hora se siente el ruido enfermizo y torturante. Una señora aledaña disfruta de su balde de 4 kilos y medio de pochochos. Cuantos más le entran en la mano más satisfecha se siente. Abre su boca como la última orca marina en arribar al golfo San Jorge e intenta embutir la mayor cantidad que su respiración le permite. Se ahoga. Tose y vuelve a comer.

Un poco después comienza la guerra con el señor que limita a mi izquierda. Como si uno solo no fuese suficiente, quiere colocar ambos codos en los respectivos apoyabrazos.

Empujo un poco.
No es suficiente.
Hago más fuerza.
Siento llegar.
Lo desplazo.
Me mira.
Lo miro.
Se calla.
Tuve suerte.

Ya me perdí la mitad de la película entre tanta distracción. Pero hacerme perder sólo la mitad, sería un gesto demasiado noble por parte de los espectadores. Luego viene el bebe que llora, la de la risa esquizofrénica, el borrego que ya la vio y nos tira adelantos en voz bien alta, al que le suena el celular, el que te pone los pies en la cabeza y la problemática acomodadora que cae con 5 malcriadas que no paran de hablar.

Lo más triste de todo es que la película está tan bien resumida que sólo dura 3 horas y media (Tiempo suficiente como para alienarte por completo).

Defiendo la casa, sin duda alguna. Defiendo el sillón y las películas pirateadas. Defiendo los pochochos quemados y el caramelo sin derretir. Defiendo disfrutar la comodidad de lo íntimo en compañía de partidarios del buen cine, ese del que muchos no han oído hablar…

Sexta y última breve cita con el psicólogo

2010-02-23T21:36:00.005-03:00

Ps: ¿Qué problemas te aquejan hoy?
Gonzalo: Los de siempre. Pero al margen, quiero dejar la terapia.

Ps: ¿Cómo? ¿Y eso por qué?
Gonzalo: Porque estoy hablando conmigo mismo, es decir, vos soy yo, y eso no entra en mi ranking de “actividades sanas”. Me di cuenta que ya no te necesito.

Ps: Es fundamental la terapia.
Gonzalo: Con un profesional sí.

Ps: ¿Y yo que soy?
Gonzalo: Mi conciencia.

Ps: ¿Y no está bueno de vez en cuando escuchar lo que la conciencia quiere?
Gonzalo: No muy seguido.

Ps: La conciencia es fundamental. Es el saber que vos tenés de vos, de lo ético, de tu accionar, de tu entorno…
Gonzalo: Puedo vivir un tiempo sin ella.

Ps: ¿Vos decís inconsciente?
Gonzalo: …Sí.

Ps: ¿Me estás queriendo decir que podés vivir como si estuvieras cloroformizado o en coma?
Gonzalo: No. Simplemente que puedo vivir sin vos.

Ps: Es lo mismo.
Gonzalo: No. Porque puedo vivir mucho más tranquilo si no tengo a una conciencia que hace de psicólogo y me trabaja la cabeza en cada oportunidad que decido escribir.

Ps: ¿O sea que ahora te estoy manipulado para que escribas esto?
Gonzalo: Sí, yo no quería escribir esto. Me estás volviendo loco. Callate un segundo.

Ps: ¿Me callo porque estás hablando? “¡Sh! Estoy hablando”… ¿No tenías un título más original, pedazo de enfermo?
Gonzalo: ¡Callate! No te quiero escuchar más.

Ps: “¡Inconciente!” te van a gritar…
Gonzalo: Prefiero eso, no me estás ayudando en nada.

Ps: La verdad que vos tampoco ayudas en mucho.
Gonzalo: Pero vos sos el “supuesto” psicólogo, yo soy el “supuesto” paciente.

Ps: Impaciente querrás decir. No te bancas lo que tu conciencia dice y siempre querés adelantarte a todo.
Gonzalo: ¡Me cansaste, enferma!

Ps: Si tu conciencia está enferma, vos estás en problemas… somos inseparables.
Gonzalo: ¿Inseparables? Me voy a romper la cabeza contra la pared y vas a ver si somos inseparables.

Ps: Dale, rompete la cabeza. Nos vamos juntos.
Gonzalo: Bueno, ¿vamos?

Ps: Vamos.

FIN DE LA SESIÓN

(Interminables luchas por lo que que hacés y lo que tu cabeza dice que hagas)

Gracias Sr. Google

2010-02-22T17:18:00.018-03:00

Buscador, profesor, empresa, institución… Una seductora vía que transforma nuestras simples demandas en millones de útiles resultados con una imperceptible espera de medio segundo (léase 0,23 segundos o 0,48888… segundos, según su humor).

Lo que más me sorprende de Google no es su efectividad sino las extrañas búsquedas que realizan sus usuarios. La gente dejó de buscar páginas para comenzar a buscar respuestas, y al parecer, Google las tiene.

Veamos algunas de las averiguaciones realizadas por los argentinos:

1) Las novias dubitativas

Para que luego digan que los hombres no tenemos creatividad. No me parece mal que consulten qué le pueden regalar a sus respectivos novios para el año… pero para Navidad, el cumpleaños, San Valentín… ¿No es demasiado?

2) Las preguntas estúpidas

¿Cuánto cobra Jessica Cirio?... ¿En serio crees que le podés pagar y tenerla por una noche? Hay que reconocer que es una búsqueda más inteligente que la que está debajo: ¿¿CUÁNTO MIDE MILEY CYRUS??... ¿Es acaso relevante?, ¿Puede modificar el curso de tu día?, ¿Es información vital? Si mide 3 centímetros más o 2 menos… ¿En qué carajo te cambia?

3) La jerarquía de los cuestionamientos

Todavía no puedo creer cómo la gente prioriza saber la fecha del final de un simple culebrón a conocer la fecha del inicio de clases o DEL MISMÍSIMO FIN DEL MUNDO (Más no sea por curiosidad)

4) Las imposibles

Miles de mujeres preguntan lo mismo. En mi humilde opinión, les recomendaría un cirujano plástico, pero al margen de eso, no creo que encuentren alguna respuesta más certera en Google.

5) ¿Quién es…?

Papa Noel es tu viejo, tu tío, tu primo… lamento desilusionarte. En el caso del mago enmascarado la respuesta se complica. ¿Quién es el que está debajo de la máscara?, ¿Acaso importa? Podríamos establecer un paralelismo con la estatura de Miley Cyrus pero estoy seguro que miles de fanáticas adolescentes encontrarían motivos más que prácticos.

Al margen de estas dos cómicas búsquedas de personas, me intranquiliza que se interesen más en saber quién es Ricardo Fort (primero en esta lista de búsquedas) que el autor del Martín Fierro o el mismísimo Dios… (Ambos últimos en la lista)

6) Diversas definiciones de Google

Bastante extrañas, ¿no? Por lo menos los que antes buscaron quién era Dios ahora tienen una “acertadísima” respuesta por parte de los usuarios de esta gran fuente de sabiduría.

100 Leyes "de Lasa"

2010-02-21T18:24:00.010-03:00

Siempre admiré las certísimas leyes de Murphy y siempre pensé las mías. Mientras que él se basa en cuestiones científicas para darse cuenta de que, por ejemplo, la tostada cáe por el lado de la mermelada (y valla a saber en qué para cuestiones más profundas), yo me apoyo en la observación metódica y rigurosa. Si no estas de acuerdo con alguna de mis reglas, lo lamento por vos, tu caso será la excepción.

Para los que no las conocen acá van las 100 primeras. Para los que ya leyeron las anteriores, limítense a leer a partir de la 76.

1) Más del 50% de los bolígrafos que tiene tu lapicero, no sirven.

2) Nunca te sentarás a estudiar sin levantarte de modo espontáneo dentro de los primeros 3 minutos (recordando algo que te falta o debes hacer).

3) Todos conservamos, como mínimo, un rejoj que no funciona.

4) Las galletitas más buscadas son inversamente proporcionales a las mujeres más solicitadas (en el primer caso se prefieren las rellenas).

5) Te pongas lo que te pongas, al salir en invierno, te cagarás de frío.

6) Nunca te va a ir como lo esperás, siempre puede ir peor.

7) "Nunca valorás lo que tenés hasta que lo perdés" (esta no es mía, pero es TAN cierta).

8) La tercera nunca es la vencida, eso es una tremenda boludez: o a la segunda te avivás o necesitás una cuarta de lo pelotudo que sos.

9) Cuando finalmente te decidas llamar a alguien, no va a estar.

10) Jamás terminarás de ordenar un ambiente por completo, en el trayecto final, por cansancio, finalizarás escondiéndo algo para que quede estéticamente visible (ídem con la limpieza).

11) Siempre que se muestre una foto grupal, cada individuo mirará cómo salió él, ignorando rotundamente a los demás.

12) Las dietas que empiezan los lunes no son efectivas.

13) Las bajas expectativas en el resultado de un exámen terminan ocacionando conformismo sorpresivo.

14) Los que alardean hacer algo bien, lo hacen para el culo (sobretodo en la primera demostración).

15) Cada elogio de una mujer hacia otra mujer encierra un deseo inconsciente de envidia.

16) Los alfajores light no sirven en una dieta, sí las verduras claro.

17) No es efectivo elegir fechas claves para dejar de fumar, cuando menos te lo esperes, sucederá el divorcio.

18) Todos bajaron el volumen de su reproductor de música o probaron el sonido (quitandose los auriculares) en espacios públicos por miedo a que los demás escuchen ese tema ridículo que todos tenemos... pero que nos encanta.

19) Los que responden encuestas telefónicas no tienen nada más atractivo que hacer.

20) Cuando lleves por precaución un paraguas, apenas lloviznará. Cuando llueva intensamente, estarás demasiado lejos de tu casa para conseguirlo.

21) Si estudiás, aprobás. Si no estudiás mucho, podés aprobar. Si no estudias nada... también podés aprobar.

22) En la foto de perfil de facebook estás más dable que nadie, pero sabemos que es mentira.

23) Los magos, las brujas, los políticos y las putas engañan.

24) Cuando chocas miradas con un desconocido en un ámbito público, instantáneamente ambos desviarán la vista... pero en un lapso menor al minuto, se volverán a mirar (disimuladamente claro).

25) El viaje en el ascensor con un extraño y a más de 5 pisos de distancia, entra en el top5 de las situaciones más incómodas.

26) Cuanto más le preguntás a tu pareja si realmente te ama, más convencido estás de que no lo hace.

27) Siempre se puede hacer las cosas mejor de lo que ya las hiciste (aunque nunca sepas que tendrías que haber corregido).

28) Más del 80% de lo que decís por MSN no tiene la más mínima relevancia.

29) La mayoría de los almanaques son obsoletos pero estéticos. Recién en julio te das cuenta que la página sigue en febrero.

30) Los bolsillos del jean de los chicos explotan en una salida: llaves, celular, documento, plata… ni hablar de los que fuman.

31) La cartera de las chicas también explota en una salida, sólo que la mayoría de lo que llevan, es completamente al pedo.

32) El que se copia bien en un examen, puede superar en nota al más ñoño de la clase (pero su ignorancia permanecerá intacta).

33) Chiche Gelblung tiene un complejo travesti.

34) Cuando barajes la posibilidad de que te hayan robado algo, te lo habrán robado.

35) Una vez que los artistas mueren, mucha gente se convierte en repentina seguidora del fiambre de turno, alegando serlo desde sus comienzos.

36) Siempre que el celular se te quede sin batería, estarás lejos de un cargador.

37) Todos se imaginaron, por lo menos una vez, a un/a profesor/a en la intimidad.

38) Tinky Winky era gay (su cartera roja y otros detalles son pruebas suficientes).

39) Si con las revistas femeninas se midiese la capacidad mental de una mujer, el resultado sería escalofriante.

40) Los fumadores, drogadictos, alcohólicos y consumidores de otros males se firman su propio certificado de defunción (de a pedacitos, claro)

41) Cuando tengas mucho tiempo para estudiar, lo perderás (todo) haciendo otra cosa.

42) Los taxistas hablan más que los políticos. Y dicen menos incoherencias.

43) El alcohol no ahoga las penas, sólo las sumerge momentáneamente.

44) Un doble cuarto de libra con queso y papas grandes se come más rápido que una manzana pequeña.

45) Los productos de Sprayette terminan costando el triple de su precio estándar.

46) Los locos dicen boludeces y al mismo tiempo, la verdad. Los vendedores no dicen la verdad, pero te enchufan boludeces innecesarias. Los irresponsables boludean sin encontrar la verdadera verdad. El INDEC falta a la verdad y nos toma por boludos.

47) Los ateos son menos cobardes frente a la muerte que los religiosos.

48) Los que más resaltan, menos entienden.

49) Cuando tengas sólo 10 minutos para hacer algo, lo terminarás antes que si tuvieses una amplia media hora.

50) Los que te roban sin necesidad, son cleptómanos. Los que te mienten sin necesidad, son mitómanos. Los que te escuchan sin necesidad, son verdaderos amigos.

51) Aunque matemáticamente las puertas giratorias sean más efectivas, en la realidad son de los accesos más incómodos y transitados.

52) Si a 10 jóvenes adultos les das una valija de legos en una tarde aburrida, 9 se ponen a jugar con el mismo entusiasmo con el que lo hacían una década atrás.

53) Los que salen tarde tienen menos tiempo para ganar. Los que se van temprano tienen más tiempo para dormir. Los que se levantan tarde no tienen tiempo, nunca.

54) Nadie es capaz de asumir con humor un tropiezo en la vía pública en el momento que nos sucede.

55) En la primera media hora de una fiesta: los chicos miran a las chicas y las chicas, se miran entre ellas. La competencia siempre es más fuerte.

56) Todos hemos luchado por algo en la vida. La diferencia radica en lo que defendimos.

57) La que come y no se cuida, tiene un niño en la barriga.

58) Sin repelente, no hay modo alguno de prevenir una picadura de mosquito.

59) Los placeres nos cobran su servicio en cuotas, y a largo plazo, terminan costándonos más caros de lo pensado.

60) Wikipedia es el típico profesor particular, Facebook es la mina jodida que no te deja concentrar y Google es el único que sabe de cultura, deportes, banalidades, problemas y sexo al mismo tiempo.

61) Todos han simulado mandar un mensaje o realizar una llamada para evitar las miradas en un momento embarazoso.

62) El estudiar el último día tiene un 50 % de efectividad. Tenés las mismas posibilidades de que sacarte una nota brillante como de no poder responder una sola pregunta.

63) Los que cantan mal, lo desconocen (terceros se encargan de hacérselos saber).

64) El enemigo es un potencial amigo en el que, de modo casual, sólo viste defectos.

65) Todo lo que puedas hacer hoy, será algo menos de que arrepentirse el día de mañana.

66) Utilísima es indefectiblemente un canal para mujeres mayores de 50 años. Si lo ves siendo hombre: empezá a dudar. Si lo ves siendo mujer menor de 50, estás hecha mierda.

67) El diccionario es el libro que nunca nadie termina de leer.

68) El verdadero Estado es el que se preocupa por las necesidades básicas de sus habitantes. Y ni el tren bala, ni el fútbol, ni cambiarle el color a un DNI son necesidades básicas.

69) Miramos detenidamente en el otro aquel defecto físico que nosotros padecemos.

70) Cuando escuchamos nuestra voz en una grabación nos decimos internamente: “yo no hablo así, ¡no puede ser!”.

71) En el 75 % de los entierros, el día está nublado.

72) Todos conservamos un corrector líquido obsoleto.

73) La televisión popular es basura; la televisión sectorial es extrema; la televisión femenina es pérdida de tiempo; la televisión masculina poco suma; la televisión cultural está en extinción… Conclusión: volvamos a los libros.

74) Un atracón es como un casamiento: deseas vehementemente que llegue ese momento y después terminás arrepintiéndote del acto.

75) La vida después de la muerte es incierta. Si nos dejamos llevar sólo por placeres corremos el riesgo de ser juzgados. Si nos volvemos verdaderos santos corremos el riesgo de ser meramente biológicos y no haberlo aprovechado… No corramos riesgos, por si acaso.

76) Las publicidades institucionales de MTV son más dementes que las de telefe, pero menos pelotudas.

77) A la hora de elegir una carrera nos imaginamos siempre cómo seríamos trabajando a largo plazo, nunca cómo seríamos estudiando a corto.

78) A caballo regalado no se le miran los dientes. Pero si los trae blancos y brillantes, bienvenido sea.

79) En alguna de las fotos familiares expuestas soberbias en el living, saliste para el orto… pero las familiares no se tocan.

80) La manía que los padres tienen de gastar crédito respondiéndote un mensaje de texto con un “OK”, esconde una necesidad de brindarnos seguridad y obtener cierta tranquilidad. Dejá de retarlos por esa estupidez.

81) Los auriculares, las abrochadoras y los huevos se rompen fácilmente.

82) El tiempo que dormimos es tiempo muerto. El tiempo que no dormimos también es tiempo muerto si no dormimos. Es vital dormir en el tiempo que corresponde para vivir bien despierto y dormir bien muerto.

83) No hay madre en esta tierra capaz de cantar una canción respetando íntegramente su letra.

84) En todas las fiestas de cumpleaños se derramará, indefectiblemente, un vaso con líquido.

85) Los amantes más jodidos son los que discuten su rol.

86) La actitud de un ex es más predecible que un final de telenovela.

87) En la sociedad actual, las acciones para trascender en esta vida dejaron de ser “tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro”. Ahora se limitan a “ver Valientes, comprar la Philips Juicer y tener una foto con Ricardo Fort”

88) El que es deshonesto en el juego, es deshonesto en la vida.

89) Los que menos aplauden, más envidia tienen.

90) Un beso con una amistad puede cagar la relación para siempre. Pensalo dos veces.

91) Los servicios de atención al cliente jamás solucionarán tus problemas.

92) Que un CD caiga del lado de los datos equivale a la tostada que cae del lado de la mermelada: Generalmente… suceden así.

93) La canilla permanecerá abierta mientras te cepillas los dientes.

94) Cuando cumplas 18 y tengas tu documento legal, las posibilidades que te lo pidan se reducen a la mitad.

95) Con la llegada de Cristina K el machismo creció en nuestro país. Debemos aclarar que la presidenta no representa ni a un 5% de las mujeres argentinas. Por su bien, dejemos de generalizar… no son todas como ella.

96) Los que tienen real miedo a la muerte no están viviendo la vida intensamente.

97) Nunca hay algo tan malo que ya no pueda empeorar.

98) Los aparatos tecnológicos suelen respetar el tiempo de garantía y sólo después de éste deciden romperse.

99) Las bromas más festejadas son las que no nos tienen como protagonistas.

100) En la Argentina ninguna ley suele cumplirse. ¿Por qué tendrían que cumplirse estas 100?

Date cuenta

2010-02-19T17:14:00.005-03:00

Darse cuenta. Ése es el primer paso. Es más cuestión de sentido común que de complicadas teorías sobre posibles sensores mentales.

Date cuenta cuando no sos gracioso y ahorráte las anécdotas pelotudas y los chistes sin sentido.

Date cuenta que por más que le grites: “te como al horno con papas”, “estás más buena que pancho de estadio” o “¡qué linda maceta…!” no vas a conseguir que se acerque, te coma la boca y te invite a salir.

Date cuenta que si no te interesa lo que el otro tiene para decir, menos ganas van a tener de escuchar tus largos monólogos.

Date cuenta que tenés 50 años y dejá de vestirte como una pendeja de 15. Así nadie te va a tomar en serio.

Date cuenta que tenés 15 años y dejá de vestirte como tu abuela. Así nunca vas a conseguir novio.

Date cuenta que no sabes cantar y terminá de insistir en público.

Date cuenta que no hay nada importante para hablar y dejá de pasarte horas en el Messenger.

Date cuenta cuando te falta carisma y dejá de comprar a todo el mundo con esa sonrisa falsa y esas palabras vacías.

Date cuenta que esa es la chica que está con tu amigo y terminá de imaginarte con ella en la playa a la luz de las velas.

Date cuenta de tus limitaciones y actuá conforme a ellas.

No es muy difícil. Es ponerse en el lugar del otro. ¿Qué piensa cuando no tomo consciencia de lo que hago?, ¿Qué piensa cuando hablo sin pensar lo que digo?, ¿Qué piensa cuando no caigo en la cuenta de lo pelotudo que soy realmente?...

...Mejor date cuenta. Y ahorrate el mal trago.

De vuelta al ruedo

2010-02-18T23:25:00.004-03:00

Dicen que las segundas partes nunca son buenas y que lo bueno si breve, dos veces bueno. Como nunca logré aprender del error ajeno y los dichos populares se saltearon mi cuaderno mental, decidí no dejar de escribir este año.

Merecidas vacaciones del humor ácido, de las opiniones no constructivas y de los comentarios pelotudos (y eso que no me considero un autocrítico). Merecidas vacaciones de un año más completo que un combo mc nífica agrandado, más agotador que cuidar a cuatro sobrinos pasados de sueño, más difícil que resolver el cubo mágico en tres segundos y más intenso que un perfume gitano comprado en la Salada…

…Merecidas vacaciones, sin duda alguna. ¿Y ahora en qué se convierten la sombrilla, la reposera y el bronceador?, ¿Qué viene después de tan corto descanso? Nose con ustedes pero en lo que a mi respecta los años pares siempre han sido los mejores. Mi gota de optimismo se mantiene intacta.

Pretendo seguir escribiendo de vos, de mí y de ellos. Reír cuando todo salga mal y burlar a los problemas. Pienso seguir definiendo a los extraños grupos de los que formamos parte y tomar la peor parte para definir a nuestro todo. Quiero denunciar lo que me irrita y aplaudir lo que me deslumbra.

Bienvenidos al segundo año de “SH! Estoy hablando”. Vengo más ácido de lo que creen y más realista de lo que quisiera.

Espero no aburrirlos... con eso me alcanza.

Bajar un cambio

2009-12-10T22:17:00.005-03:00

Agitado y mirando fijo avanzo por el asfalto caliente. No me detiene ni la luz verde, ni los espectáculos callejeros, ni los que venden, ni los que regalan. No me detiene el último ejemplar de la Rolling Stone ni los afiches que exhiben los más recientes estrenos. No me detienen ni los que gritan, ni los que lloran, ni los que miran, ni los que sonríen y mucho menos los que corren. Eso hago. Correr. ¿Hacia donde?

Tengo destino fijo pero no estoy lo suficientemente apurado como para correr ni con demasiado tiempo como para quedarme a observar. Caminar por la calle se convierte en un infierno rutinario más que en un paseo agradable.

Seguramente que corro porque me irrita:

1) …ver a los infortunados chicos que piden monedas dejando al azar su incierto destino y las intenciones de los mayores que los conducen. Tal vez porque me hacen replantear mi ideología lejana al comunismo y mi actitud cínica frente a una realidad que no debería serme ajena.

2) …soportar a los “poca-visión-para-la-venta” que intentan promocionar un producto o servicio (del segundo más comúnmente) poniendo un volante frente a tu nariz. “No gracias” repito una y otra vez sobre la concurrida Florida.

3) …esquivar el tumulto que no avanza y no deja avanzar. Esa bendita masa que interrumpe mi trayecto. Inconscientemente te debe enfermar que ellos tengan el valor para caminar pausadamente reconociendo el entorno del que forman parte mientras yo no me detengo siquiera para respirar.

4) …resistir la mixtura de aromas. Yo me banco el olor a fritura, a panchos, a chivo, a desodorante berreta y a naftalina (Cada vez quedan menos señoras). Pero lo que no me banco es que esos aromas se mezclen. No soporto la fragancia del jabón mezclada con el combo de McDonald’s y mucho menos el ‘perfume’ a pelo lavado con el producto X (Entiéndase por “X” el más barato del supermercado) con el humo de un habano importado.

5) …tolerar el ruido desmedido. Los incapacitados que gritan transformando al celular por el que hablan en el más tortuoso de los megáfonos. Los impacientes que tocan la bocina por estupideces: “Correte”+Bocina; “¡No ves que casi me chocas!”+Bocina; “¡Avanzá!”+Bocina; “¡Ahí está Paco!+2Bocinas; “Qué buen culo mamita”+3Bocinas…

Por todo eso corro. Tal vez corro porque me quiero alejar de toda esa realidad que me supera. Tal vez corro porque no tengo las agallas suficientes como para realizar una conducta que mejore la vida del chico indigente. Tal vez corro porque el tumulto camina despacio disfrutando lo que lo rodea mientras yo no soy capaz de soportar esa situación.

Tal vez debería dejar de correr.

Bajar un cambio. O dos.

Aprender a deleitar mi olfato con un pancho, un pucho y un poncho. Descubrir al que grita, al que llora, al que mira, vende y regala. Disfrutar de los espectáculos callejeros, reírme de los bocinazos temporales y aguardar con calma. Caminar lentamente con la masa que se detiene ante el último ejemplar de la Rolling o el afiche de un estreno. Pisar el asfalto caliente consciente de lo que me circunda hoy y sin preocuparme tanto por el destino incierto que me aguarda mañana.

Dejar de correr y empezar a caminar. Dejar de avanzar y empezar a contemplar.

Dejar de huir
...y comenzar a vivir.

Dosis de actualidad

2009-12-07T21:27:00.007-03:00

1) El diario Perfil realizó una encuesta para conocer la frase del año. Las más votadas hasta el momento: “¿Qué te pasa Clarín, estás nervioso?”, “Que la sigan chupando” y “El que mata tiene que morir”. Por lo visto ya tenemos a los tres nuevos filósofos de la cultura argentina por votación popular: Néstor Kirchner, Diego A. Maradona y Susana Gimenez… ¡Qué Dios no lo permita!

2) Hablando de cultura, Ricardo Fort se refirió a sus hijos mellizos concebidos por inseminación artificial: “Mis hijos no es que no tienen madre, tienen tres niñeras que los quieren”, simpática analogía para referirse a la ausencia de la figura materna. También agregó “Yo me metí en el historial clínico para ver que sus antepasados no hayan tenido cáncer, que los abuelos hayan vivido hasta los 90 años” al mismo tiempo que reconoció que la mujer en cuestión era rubia y de ojos claros. Lamentable el proceder del señor silicona, confunde un rolex por encargo con la creación de una criatura. Ojalá que cuando tenga un hijo, sea cual fuere su color de ojos o pelo, sea producto de una relación de amor y no de una negociación con un vientre “x” para luego ser criados por tres mujeres pagas remplazando el rol de una madre.

3) Evo Morales habría logrado su reelección por 5 años más frente al gobierno boliviano. Ayer obtuvo un 63,3 % de los votos el partido oficialista Movimiento Al Socialismo (MAS) según resultados preeliminares. MAS controlaría 2/3 de los votos en el senado. Por lo visto hasta el momento, parece que nuestros vecinos tendrán MAS de lo mismo: MAS comunismo, MAS pobreza, MAS “igualdad económica”, MAS chavismo latinoamericano, MAS división popular…

4) A Tiger Woods, uno de los golfistas más importantes de todos los tiempos, se le están conociendo más de una relación esporádica. Tendría más de 10 amantes según el NY Post. Parece que no deja de hacer hoyo en uno (aunque nunca en la misma cancha). Chiste sutil para los doblesentidistas.

5) Una mujer de 54 años fue asesinada hoy de un balazo en la cabeza en la puerta de una casa… ¡Una sola! ¡Increíble! Tenemos que agradecer a los asesinos cuando matan a pocos inocentes. Aunque faltan unas horas para que termine el día, seguramente la mujer no va a ser la única víctima… Gracias señores ladrones por no quitar tantas vidas en el día de hoy. MUCHAS gracias.

6) Por más insólito que parezca, ya salió a la venta el “Kamasutra católico” escrito por un sacerdote franciscano. Cada capítulo comienza con un chiste que ilustra la postura de la Iglesia en relación a la vida sexual. “El marido perjudica a su mujer si la deja insatisfecha” es uno de ellos. ¿Un libro de lógica o de sexo?

7) El gobierno se desprende de la marcha que realizará D’elia contra la gestión de Macri el miércoles próximo en la capital. El “dirigente social” es un verdadero títere: Utilizado para intimidar cuando el gobierno lo requiere o simplemente ninguneado cuando prefieren limpiar su imagen. Más que claro.

8) Faltan 15 días para el verano según Crónica. Lo que el canal no aclara es que faltan 24 días para que puedas terminar con la rutina de mierda. O mejor dicho, que vas a pasar un porcentaje del verano encerrado estudiando o trabajando… Información incompleta, raro de una red de noticias con TANTO prestigio.

Los "inseguros"

2009-12-06T22:39:00.003-03:00

Autocríticos por demás. Empecinados en encontrar el fracaso que nunca llega. Determinados a consumir el tiempo lucubrando finales fatales y pasados no eficaces. Aguardan siempre una desgracia y reconocen haber hecho todo de la peor manera.

El inseguro no reconoce la inseguridad hasta que el resultado se lo demuestra. Los vacilantes en el estudio son los más conocidos:

- Inseguro en etapa de estudio: “Me va a tomar lo que no estoy estudiando”
- Inseguro pre-examen: “Te juro que me va a ir re mal, no sé nada”
- Inseguro post-exámen: “¡Me fue para el orto! No apruebo”
Resultado: 8

¿Para qué dicen que les va mal si después aprueban?, ¿Por qué que dicen que no saben nada si terminan sabiendo más que vos?... Son enfermos, tan simple como eso. Los inseguros creen que no saben, creen que no aprueban y creen que les va a ir mal: de verdad piensan eso. Desconocen absolutamente su situación y estiman no poder superarla.

Pero esta raza tiene sus ventajas. Al pensar un cercano fracaso ya tienen asimilada la derrota y, en caso aprobar “sorpresivamente” el conformismo alcanza su meta. Véase en los siguiente ejemplo:

Suponiendo que se aprobase con 4:

Postura del INSEGURO:
- Si pienso que voy a desaprobar y no apruebo, ya lo tenía asimilado.
- Si pienso que voy a desaprobar y me saco 4, me pongo contento por alcanzar la aprobación.
- Si pienso que voy a desaprobar y me saco una brillante nota, me pongo más que feliz.

Postura del NO INSEGURO o CONFIADO:
- Si pienso que me fue bien y no apruebo, me deprimo.
- Si pienso que me fue bien y me saco un 4, me enojo porque pensé que la nota iba a ser más alta.
- Si pienso que me fue bien y me saco una nota brillante, no termino de conformarme porque creí que me había ido mejor.

Conclusión: El inseguro siempre termina conformándose cuando llega el resultado por más que los pares lo critiquen por sus juicios apresurados y sus falsas intuiciones. Aunque hay que reconocer que es desgastante vivir dudando de los actos realizados. No seamos ni confiados, ni inseguros: Sólo concientes.

Proyección

2009-11-29T20:14:00.008-03:00

Recostado sobre una reposera, con el sol caldeando el ambiente, mis pies sobre una arena tersa y una suave brisa que me baña con el aroma inconfundible del océano atlántico. A lo lejos se escucha una música eléctrica que te transporta a otro mundo y las voces y risas de cientos de jóvenes.

Me incorporo en el lugar y me doy cuenta que estoy rodeado de amigos: los de siempre y los nuevos. Todos conversando armoniosamente de temas banales y carcajeando al unísono. Los observo y los escucho, feliz de poder estar pasando tiempo con ellos. Tengo en una mano una bebida colorida y en la otra una dulce adicción. Seguimos a una voz que nos propone ir al mar. En carrera nos dirigimos sobre la inmensidad natural y saltamos como niños entre olas espumosas y agua cristalina.

Volvemos a nuestro punto de partida y seguimos disfrutando del sol, la playa y la compañía. Comienza a atardecer entre charlas y risas… Proponemos diversos planes nocturnos y los debatimos durante un momento. No tenemos obligaciones ni responsabilidades, nos sentimos libres.

Y cae la noche. Se encienden las luces. Se escuchan los sonidos de tacos. El aire huele a perfume y ropa limpia. La gente desfila por las calles de la ciudad costera, bebiendo en bares y disfrutando como nunca. Después vendrá la diversión, el baile en grupo, las conquistas de las 6 de la mañana, el desayuno tardío y la larga siesta. La noche recién empieza.

El sonido de un auto me hace incorporar nuevamente… ¿Dónde está la playa y los amigos? No siento el perfume ni escucho los tacos. No corro hacia el mar ni me recuesto en la reposera. No estoy libre de obligaciones ni responsabilidades…

Estoy sentado en mi escritorio frente al libro “7 Potencias” de Antón estudiando para el primero de una seguidilla de tediosos finales. El sonido de las olas se convierte en el ruido del tráfico. Mis amigos no están y estoy lejos de emitir una carcajada. La bebida colorida se transforma repentinamente en un bolígrafo obsoleto. Aunque la dulce adicción sigue estando presente, testigo de las vacaciones que parecen nunca llegar...

Mcansé

2009-11-28T21:59:00.011-03:00

Bastones dorados y alargados emanando el más calórico de los aromas. Una bola de papel mojada con aceite conservado hace 3 semanas y reutilizado diariamente. Los aderezos que patean tu colesterol y ese baño de sal que aumenta tu presión y gasto cardíaco… Estás listo para comer tu Doble Mcnífica “con mucho queso cheddar y cebolla, por favor”. ¡Ah! Y que no se te olvide tu Coca Light 0% azúcar… no vaya a ser que la muy hija de puta te haga aumentar de peso.

El diálogo con los empleados es lo más parecido a un trámite burocrático. Se supone que tienen que ser ágiles pero al mismo tiempo, cargar al cliente con todo lo que beneficie al bolsillo de Ronnald o simplemente limarte la cabeza teniendo que tomar una decisión:

- ¿Qué vas a llevar?
- Un cuarto de libra con queso.

- ¿Doble o común?
- Común.

- ¿Grill o condimentado?
- Eh, dejame pensar…

- Si te podés apurar te lo agradecería porque hay mucha cola
- Emmm, dame grill.

- ¿Querés agrandar el combo por $2?
- No gracias.

- ¿Querés incluirle el mc huevo a tu doble?
- (Dios, me estoy mareando) No, gracias.

- ¿Querés que un muñequito de la cajita feliz sea agregado a tu combo por solo $1?
- No flaca, así está bien.

- ¿Querés que Ronald Mcdonald te regale alegría por sólo $8?
- (¿Me podés dar el combo pedazo de forra?) No, sólo quiero el cuarto.

- ¿Doble me dijiste?
- (¿Sos enferma?) Sí

- ¿Condimentado?
- Sí… creo que sí… (Ya estoy perdido)

- ¿Con el mc huevo?
- (Uh, te mato) Te dije que no

- Son $24,67
- (¿67? ¿Por qué no me lo redondeás en 70, capa?) Tomá…

- ¿50?, ¿No tenés más chico?
- No

- ¿Querés donar los centavitos a la casita comunitaria de Ronald en Jujuy?
- A VER SI NOS ENTENDEMOS PEDAZO DE INÚTIL: ¡¡¡QUIERO UN CUARTO DE LIBRA NO GRILL, SIN AUMENTAR Y SIN LA ALEGRÍA DE RONALD!!! EN CUANTO AL MC HUEVO TE LO PODÉS METER BIEN EN EL ORTO JUNTO CON EL MUÑEQUITO DE LA CAJITA QUE NADIE TE PIDIÓ… ¡DONAME LOS 50 PESOS! Y TOMÁ, ACÁ TENÉS 50 MÁS PARA QUE TE VAYAS A TOMAR ALGO CON TU MACHO, ¡¡¡PERO TRAEME LO QUE TE PEDÍ INOPERANTE!!! ¡¡¡TRAEME EL CUARTO DE LIBRA!!!
- OK... Grill me habías dicho, ¿No?

Parece que soy el único pelotudo que se queja, porque al parecer, la entrañable mujer fue elegida “empleada del mes” y su cara de “te sonrío pero en realidad te hago el trámite un infierno” está enmarcada y colgada soberbia en un lugar prestigioso.

Cuando te dan tu bandeja con el bendito combo, el trayecto es todo un desafío. Tenés más hambre que Cristina antes de asumir la presidencia y la mesa en la que están tus amigos está dentro de una cabina vidriada a más de 20 metros. Esquivás pendejos malcriados que sí compraron la cajita feliz y juegan con sus muñecos en el preciso lugar que te disponés a pasar. Mirás fijamente a tu bandeja con miedo a que la Coca termine en el suelo. Te tiemblan las manos. Llegás a la cabina; “¿Quién carajo me abre la puerta?”. Por fin entrás y te sentás cómodamente para darte cuenta que el cuarto de libra que pediste, es grill y no tiene queso… Puteás a la empleada del mes pero no atinas a moverte del lugar.

El paso que le sigue a deglutir un combo es deslizarse por la silla como el último lobo marino de la costa marplatense. Te sentís “satisfecho”, o para los más distinguidos, “comí como un toro” (o “como una yegua”, en caso de que las damas deseen mostrar su fineza). Te sentís saciado con la cadena de comidas y prometes no visitarla durante un tiempo… (Unos tres o cuatro días para ser más precisos).

¿Ahora entienden por qué los payasos son aburridos? ¿Ahora entienden por qué se dice que no hay como la comida casera? ¿Ahora entienden por qué las “empleadas del mes” por más buenas que estén no reemplazan la atención que te da tu vieja?

...¿Sí?

Me alego, he cumplido mi tarea. Puedo ir en paz a llamar a Mc entrega aunque me tarde más de una hora, la hamburguesa venga fría, las papas esponjosas y la mitad de la gaseosa volcada. Todavía no se que carajo le ponen, pero hay que reconocer que después de las drogas y el alcohol, es de las peores adicciones.

Quinta breve cita con el psicólogo

2009-11-27T23:25:00.004-03:00

Gonzalo: Hice lo que me dijiste: cambié el método, me levanté a las 6 de la mañana, apagué los aparatos tecnológicos y me puse delante del material de estudio.
Ps: ¿Y?

Gonzalo: Aprobé.

Sin dudas hay cosas peores que un aburrido sábado lluvioso y un deprimente domingo soleado. Hay situacíones peores que bochar un parcial o final, no tener ganas de estudiar o pensar que todo nos sale al revés de lo esperado. Asique cambiá esa cara de pelotudo e intentá solucionar los estúpidos problemas cotidianos de los que tanto te quejás.
SIEMPRE puede haber peores, agradecé los que te tocaron en suerte...

Cuarta breve cita con el psicólogo

2009-11-21T21:01:00.005-03:00

Ps: ¡Que día eh!
Gonzalo: Sí, un día de mierda.

Ps: Bueno, tiene algo positivo. ¿Qué es peor que un día tan lluvioso? (risas)
Gonzalo: Que aparte de que llueva, tenga que estudiar.

Ps: No es tan grave... Hay cosas aún peores...
Gonzalo: Sí, que además de que llueva y que tenga que estudiar, no haya estudiado nada.

Ps: Bueno, pero todo puede mejorar. Cuando uno se encuentra en el más bajo escalón se da cuenta de que la única solución es empezar a ascender… ¿Algún descargo más referente al día?
Gonzalo: Sí. Aparte de que llueve y debería haber estudiado y no estudié, esta noche no salgo pero tampoco la voy a aprovechar invirtiendo el tiempo delante de los libros porque pretendo pensar que mañana tengo tiempo pero sé que mañana no voy a hacer un choto porque voy a colgar chateando y viendo tele hasta las 5 de la mañana y me voy a levantar a las 3 de la tarde sin ganas de nada. ¿Se entiende? Nada puede ser peor… por si le queda alguna duda.

Ps: Aunque pienses que mañana no vas a poder, proponételo. Tenés todo el día.
Gonzalo: Pero mañana está anunciado sol.

Ps: ¿Y eso que tiene que ver?

Gonzalo: Que no voy a querer quedarme encerrado estudiando.

Ps: Hacé un esfuerzo… aparte el sol levanta el ánimo.
Gonzalo: Pero mañana es domingo.

Ps: ¿Y que pasa con los domingos?

Gonzalo: Que son una mierda y me deprimen.

Ps: Vos también… tenés más problemas…

Gonzalo: ¡Bueno, enfermo de mierda!, ¿Para qué carajo te crees que estoy en consulta con vos?, ¿Porque me caés bien?, ¿Eh? No. Estoy acá porque tengo un par de caramelos que se me están escapando del frasco.

Ps: Disculpame, no te quería ofender. Y contame: ¿Cuáles son tus métodos de estudio?
Gonzalo: Tengo básicamente tres:
1) Agarrar un resaltador y pintar las fotocopias de amarillo de modo que quede una gran mancha flúo.
2) Leer “inteligentemente” hasta que empiezo a pensar en boludeces y mi cabeza se pega un viaje de puta madre.
3) Hacer resúmenes que me lleva 3 días terminarlos y el resto de la semana estudiarlos.

Ps: ¡Me parece que descubrí el problema!: ¡Vos necesitás cambiar el método de estudio!
Gonzalo: No me digas, Sherlock… Pero es jodido…

Ps: Claro que es difícil… prometeme que mañana vas a intentar hacer lo que te digo.
Gonzalo: ¿Cambiar el método?

Ps: Sí. Acostarte temprano, levantarte a las 6 de la mañana, desenchufar los aparatos electrónicos, apagar el celular y sentarte frente al material de estudio.
Gonzalo: No puedo.

Ps: Sí podes.
Gonzalo: Te juro que no puedo… ¡La puta madre! ¡¡QUE MAL LA ESTOY PASANDO!!

Ps: Ya termina. En mes se acaba todo.
Gonzalo: ¡NO PUEDO, NO LLEGO! ¡VOY A TERMINAR EL AÑO PARA EL ORTO! ES FIJA.

Ps: Bueno, si no me querés hacer caso es tu problema.
Gonzalo: Bueno, listo entonces… chau.

Ps: ¿A dónde vas?
Gonzalo: A ver una peli, mañana estudio.

Ps: ¿Estas seguro que mañana hacés todo?
Gonzalo: No. Pero mañana veo… Sino de última está el lunes…

…o el martes,

da igual.

Triste circo

2009-11-18T21:09:00.003-03:00

En la última parte del año, acostumbro levantarme después de lo pactado con el reloj. Los hechos que se suceden luego de ese primer descuido son previsibles: me salpico con una rápida ducha, irrito mis encías con un veloz cepillo, hago ayuno involuntario y olvido la mitad de los apuntes. Hechos ‘electos’ desde el momento en que decido dormir media hora más. El problema se manifiesta cuando los hechos que no habían sido pronosticados obstaculizan mi camino de modo sorpresivo.

Mi problema crece en un colectivo de línea que se desvía por un camino aledaño, que intenta emerger del caótico tráfico, que soporta puteadas y bocinazos, que pierde el valioso tiempo de sus pasajeros por los benditos cortes de calle en la capital.

En ese preciso momento, el derecho a circular libremente choca abruptamente con el derecho a protestar. Estoy de acuerdo con que los salarios son bajos, las condiciones de trabajo paupérrimas o que el ocio producto del desempleo fastidia, pero también quiero ir a estudiar.

Yo entiendo la situación de los que reclaman incansablemente un presente mejor, pero lamento comunicarles que la solución no radica en cerrarle el paso a media ciudad. La gente quiere –o tiene- que trabajar, estudiar, producir, construir,… avanzar. Me parece que el error del reclamo está en a quién se dirige. Se quejan contra los pares trabajadores en vez de demandarle al gobierno de turno.

Creo que la resolución del conflicto deberían darla nuestros gobernantes. Tendrían que ocuparse de las necesidades de sus ciudadanos, atender los justos reclamos promoviendo al bien común, escuchar todas las campanas y comprometerse con soluciones firmes y efectivas. “Tendrían” y “deberían”… dulces potenciales que sabemos, nunca se llevarán a cabo.

Bienvenidos al circo más concurrido del país; al epicentro de malabaristas y lanzallamas ubicados en posiciones claves; un grupo de acróbatas que intenta salir ileso de semejante caos y, mientras todo esto sucede, los dueños del circo toman su merecidísima siesta diaria.

“El infierno regular”, “la rutina porteña”, “el camino infinito”, “la pesadilla diaria”. Posibles títulos para el reestreno de la vieja película dirigida por Fernandez, en la cual todos nosotros, somos protagonistas.

Más leyes "de Lasa"

2009-11-17T21:53:00.007-03:00

Tercera entrega de los principios basados en una corta y patética experiencia...

51) Aunque matemáticamente las puertas giratorias sean más efectivas, en la realidad son de los accesos más incómodos y transitados.

52) Si a 10 jóvenes adultos les das una valija de legos en una tarde aburrida, 9 se ponen a jugar con el mismo entusiasmo con el que lo hacían una década atrás.

53) Los que salen tarde tienen menos tiempo para ganar. Los que se van temprano tienen más tiempo para dormir. Los que se levantan tarde no tienen tiempo, nunca.

54) Nadie es capaz de asumir con humor un tropiezo en la vía pública en el momento que nos sucede.

55) En la primera media hora de una fiesta: los chicos miran a las chicas y las chicas, se miran entre ellas. La competencia siempre es más fuerte.

56) Todos hemos luchado por algo en la vida. La diferencia radica en lo que defendimos.

57) La que come y no se cuida, tiene un niño en la barriga.

58) Sin repelente, no hay modo alguno de prevenir una picadura de mosquito.

59) Los placeres nos cobran su servicio en cuotas, y a largo plazo, terminan costándonos más caros de lo pensado.

60) Wikipedia es el típico profesor particular, Facebook es la mina jodida que no te deja concentrar y Google es el único que sabe de cultura, deportes, banalidades, problemas y sexo al mismo tiempo.

61) Todos han simulado mandar un mensaje o realizar una llamada para evitar las miradas en un momento embarazoso.

62) El estudiar el último día tiene un 50 % de efectividad. Tenés las mismas posibilidades de que sacarte una nota brillante como de no poder responder una sola pregunta.

63) Los que cantan mal, lo desconocen (terceros se encargan de hacérselos saber).

64) El enemigo es un potencial amigo en el que, de modo casual, sólo viste defectos.

65) Todo lo que puedas hacer hoy, será algo menos de que arrepentirse el día de mañana.

66) Utilísima es indefectiblemente un canal para mujeres mayores de 50 años. Si lo ves siendo hombre: empezá a dudar. Si lo ves siendo mujer menor de 50, estás hecha mierda.

67) El diccionario es el libro que nunca nadie termina de leer.

68) El verdadero Estado es el que se preocupa por las necesidades básicas de sus habitantes. Y ni el tren bala, ni el fútbol, ni cambiarle el color a un DNI son necesidades básicas.

69) Miramos detenidamente en el otro aquel defecto físico que nosotros padecemos.

70) Cuando escuchamos nuestra voz en una grabación nos decimos internamente: “yo no hablo así, ¡no puede ser!”.

71) En el 75 % de los entierros, el día está nublado.

72) Todos conservamos un corrector líquido obsoleto.

73) La televisión popular es basura; la televisión sectorial es extrema; la televisión femenina es pérdida de tiempo; la televisión masculina poco suma; la televisión cultural está en extinción… Conclusión: volvamos a los libros.

74) Un atracón es como un casamiento: deseas vehementemente que llegue ese momento y después terminás arrepintiéndote del acto.

75) La vida después de la muerte es incierta. Si nos dejamos llevar sólo por placeres corremos el riesgo de ser juzgados. Si nos volvemos verdaderos santos corremos el riesgo de ser meramente biológicos y no haberlo aprovechado… No corramos riesgos, por si acaso.

Un paraguas y un pelotudo

2009-11-09T22:17:00.004-03:00

Esta mañana fue ideal para esta época del año, soñada. Mientras realizaba mi rutinario trayecto hacia la facultad vi a una mujer llevando un paraguas bajo el brazo…

“¡Qué mina boluda por favor! Se trae un paraguas de tres metros al revendo pedo… No lee el diario? Está anunciado buen tiempo”

Cinco horas después entendí su increíble capacidad de prevenir lo que puede llegar a suceder. Entendí que ella era la astuta y yo el pelotudo. Corriendo bajo una lluvia torrencial y sin protección alguna aprendí que “las burlas y las agresiones son manifestaciones de los ignorantes”.

Cuando te reís de alguien, tenés que admitir ser perfecto y si admitís ser perfecto, todos se van a reír de vos. Muchas veces es mejor quedarte callado y no adelantarte a los hechos. No burlarte del previsor que hizo el trabajo en hora y menos enorgullecerte del ultimomentismo. No mofarte de aquel que realiza bien su tarea, cumple con su pareja y lleva adelante una vida digna.

Mucha filosofía para un simple paraguas, pero a veces en los detalles pequeños se encuentran grandes lecciones de vida (olvidé tomar las pastillas). Creo que mirarse al espejo y sentirse ridículo de vez en cuando no nos viene mal. Creo que centrarnos en nuestros problemas en vez de en los de los demás puede ser uno de los ingredientes para cocinar el éxito. Creo que, en definitiva, siempre habla el que más tiene que le critiquen.

Mañana llevo paraguas y cierro la boca. Mañana no me reiré de los astutos e intentaré dejar de ser tan necio. En conclusión, tratá de no burlarte de nadie porque si tenés razones para hacerlo no tenés piedad y si las tenés, simplemente, sos un pelotudo.

Bienvenido al club.
Prometo intentar dejar de ser socio.

Ser diferente está de moda

2009-11-04T22:38:00.005-03:00

Levanten la mano los falsos vegetarianos, los pelados y las ridículas. Alcen bien alto esos brazos los que nunca sufrieron por amor, los que tienen corte taza y los que bailan desenfrenadamente. Más alto que no los veo: los “rebeldes” que fuman en el colegio, los que hacen trampa, los roqueritos baratos, los que salen los martes, los que se ríen en un funeral, los snobistas exagerados, los que aplauden sin entender, las que se visten en contra de lo novedoso y los que se tatúan la cruz esvástica en el cachete izquierdo del orto.

Ser diferente está en boga. Hoy en día, diferenciarse del resto es la moda más difícil de seguir.

Tenemos que ser opuestos a la masa, distinto a ese y al de más allá. El problema de la desemejanza radica en el extremo que debemos alcanzar para poseerla: hay que ser absurdo, anómalo, irrisorio, grotesco y hasta estrafalario. El diferente no es el que se destaca positivamente del resto de sus pares, ese es un verdadero pelotudo (o al menos eso nos hacen creer).

¿Cuál es la necesidad de sobresalir con una acción o conducta patética?, ¿Acaso nos da más fama y prestigio?, ¿Acaso eso nos quieren imponer? Si es así, quiero seguir siendo el cuatro de copas del fondo a la izquierda que no se calla pero tampoco grita.

Bajen todos las manos…

¡Dije todos! ¡La de corte taza también!...

Les pregunto: Si ser diferente es una moda efímera como cualquier otra, ¿No se va a terminar todo muy pronto? ¿Cuál es el real sentido de hacer el papel de moderno cuando en el fondo tenemos talco y olor a naftalina? El diferente es el que da la nota, el que se distingue de los incultos, el que le dice ‘no’ a las drogas y el roquerito de alma. El diferente es el que no llora en un funeral pero respeta a los que sí lo hacen, el que baila espontáneamente desenfrenado, los que no aplauden si no entienden, los que se visten a favor y no en contra y los que opinan lo que verdaderamente sienten.

Que levanten la mano los diferentes genuinos, ¡Bien alto! ¡No tengan miedo de ser la otredad más completa! ¡Íntegros y originales! ¡Bájenla los ficticios que simulan no ser del montón!

Ahora sí, mientras las manos de los reales diferentes aparentan tocar el cielo…

…los aplaudimos.
(en silencio y de pie)

La última

2009-10-27T19:37:00.004-03:00

Ella sabía positivamente que era la última, conocía a la perfección el rol que ocupaba en su vida, creía tener el poder para dominarlo y lo conseguía, una y otra vez. Conocía su punto débil e intentaba tomarlo cansado, sin fuerzas, harto de trabajar, estudiar y vivir. “La última” era calculadora y malintencionada, se aprovechaba del indefenso, exigiendo su cuerpo, desgastando su mente y destruyendo su vida entera.

A pesar de detestarla, a él no le quedaba más remedio que estar con ella, tal vez porque sabía que no duraría mucho tiempo o quizá porque se resignaba a perderla después de tantos años juntos. Su relación con “la última” iba más allá que el mero vínculo entre dos amantes. Ambos compartían el más dulce de los amores pero al mismo tiempo la más trágica de las pesadillas.

“La última” intuía lo que a él le atormentaba y buscaba, por todos los medios, hacerlo sufrir. Ella nunca tenía piedad, lo ponía a prueba constantemente y esperaba a que el tropiezo más dulce se convirtiera en una caída sin final.

El efímero noviazgo que ambos compartían era cíclico: se veían, se enamoraban, se peleaban, se reconciliaban, se divorciaban. Lo que empezaba en la rutina, seguía en los padecimientos y finalmente, terminaba en brindis con champagne como entendimiento mutuo y fin de la relación.

“La última” sabía que era la última. Él amaba a todas menos a ella. Con las otras se bañaba en el mar y disfrutaba del tiempo libre. Con las otras comenzaba proyectos y planeaba objetivos. Con las otras se divertía, maduraba, aprendía y disfrutaba. Con ella sólo padecía, adolorido y angustiado.

“La última” exigía su cuerpo, desgastaba su mente, destruía su vida entera para luego levantarle la copa con champagne intentando mirar de cara al futuro. “La última” soñaba con ser la primera…

Pero siempre era lo mismo: Esa parte que él tanto odiaba. Esa parte a la que sus amigos y familia tanto rechazo les causaba.

La parte que intentaba tomarlo cansado, sin fuerzas, harto de trabajar, estudiar y vivir… Ella se definía, lisa y llanamente como:

“La última parte del año”

Lo absurdo de lo ilógico

2009-10-23T21:02:00.004-03:00

Es ilógico correr por la calle cuando tenemos tiempo de sobra para llegar a nuestros destinos. Es ilógico desaprobar habiendo estudiado mientras aquel que nada leyó, salga victorioso. Es ilógico fumar en un hospital, reírse en un entierro o abortar un hijo.

Es ilógico que un niño de 8 años le limpie el vidrio del auto a uno de 50. Es ilógico que un libro sea decorativo, cuando en realidad fue hecho para ser leído. Vemos ilógico una noche sin alcohol, una clase entretenida o un gobierno con dictador.

Es ilógico hacer chistes raciales y tener amigos judíos. Es ilógico discriminar a los indigentes y no hacer nada para cambiar su realidad. Es ilógico culpar a los inocentes, pedir perdón a los culpables y nunca salir de nuestra inocencia.

Es ilógico irse de putas y ser padre de familia. Es ilógico leer consejos de sexo y ser virgen. Es tan ilógico vivir acompañado y dormir solo, como vivir solo y dormir acompañado. Es ilógico salir un martes, escupir para arriba y robarle a tu madre.

Vivimos llenos de absurdos y contradicciones. La mayoría no tiene explicación racional, al resto simplemente no se la buscamos…

No valen mi calentura (ni la tuya)

2009-10-20T22:43:00.003-03:00

¿Cómo hago para no mandarte a la mierda cuando confesas haberme metido los cuernos?, ¿Cuál es el método para calmarme sin pastillas cuando no te puedo seguir escuchando?, ¿Cómo se hace para salir ileso de una batalla campal? El que fuese capaz de resolver estos interrogantes, sin duda alguna, se haría millonario en pocos minutos.

Algunos alegan que la ira tiene estrecha relación con la genética, otros dicen todo lo contrario. Algunos dicen que cuando la necesidad de amor se frustra aparece este pecado capital, otros creen que no hay vínculo alguno entre estos dos sentimientos. Algunos tienen la envidiable serenidad para controlar un conflicto y otros, simplemente, la facilidad para tirar todo al carajo y apodar mágicamente a tu vieja.

Casos (más recurrentes) que producen ira:
- Esa persona histérica que no para de hablar y contar anécdotas que a nadie le interesan.
- Ese/a novio/a que no solo te engaña, sino que después de hacerlo público te lo cuenta sin anestesia y con un frío perdón (acompañado de una cara de idiota).
- Ese nefasto político que te roba a mano armada.
- Ese conductor pelotudo que no sabe manejar (siempre la culpa la tiene el otro).
- Ese hijo caprichoso que grita y patalea porque no le compraste el juguete más caro o porque simplemente no le terminás de agradar por el momento.
- Esas noticias deprimentes que a diario tenemos que escuchar.
- Ese vecino enfermo que escucha la música bien fuerte, toca el piano, garcha, canta y juega al chancho en el preciso momento en que te disponés a estudiar.

Primer paso: calmarse. La ira se puede controlar… así que quédense tranquilos y no intenten matar a nadie, todo vuelve a su cauce.

Reemplazá la envidia por el “no valés mi calentura”. Al vecino enfermo, hijo caprichoso, conductor pelotudo, político nefasto, pareja metecuernos y personas histéricas: NO VALEN MI CALENTURA… ¿Queda claro? Simplemente no la valen. ¡No pienso desperdiciar mi valioso tiempo en enojarme por sus estúpidas acciones y comportamientos irrelevantes en mi preciada vida!

Creo que es el texto que más puteadas tiene, reconozco que me fui al carajo. Pero quería ser lo más didáctico posible para hablar del enojo. Disculpas nuevamente a los moralistas de turno y falsos defensores del habla. Ya me tranquilicé…

Tercera breve cita con el psicólogo

2009-10-17T21:30:00.005-03:00

Todavía voy a hacer las compras en pantuflas.
Todavía escucho los gemidos de la del séptimo.
Todavía me cuesta sentarme a estudiar una semana antes del exámen.
Todavía hago cuentas matemáticas con los dedos de ambas manos.
Todavía te escucho y no te entiendo. No porque no quiera sino porque no puedo.
Todavía me deprimo los domingos, y algún que otro feriado.
Todavía tomo por tomar y fumo por fumar.
Todavía no puedo entenderle una sola palabra al coreano de enfrente.
Todavía escucho los consejos de mis viejos, por teléfono.
Todavía llego tarde y me voy temprano.
Todavía me cargan por usar los lentes de las tortugas ninja en mi niñez.
Todavía no aprendí a cocinar, ni a lavar, ni a limpiar.
Todavía puteo en voz alta cuando algo no sale como lo esperaba.
Todavía no entiendo el microondas.
Todavía me río de mis defectos, una y otra vez.
Todavía no creo en la política honesta, los productos milagrosos y las dietas mágicas.
Todavía no dejan de incomodarme los viajes en ascensor.
Todavía no saqué el carnet de conducir, pero me burlo de los que lo reprueban.
Todavía me aburren los monólogos y me entretienen los que escuchan.
Todavía me joden las actitudes de mierda, sobretodo cuando vienen de amigos.

Todavía no cambio. Todavía no evoluciono.
Todavía sigo siendo el mismo de siempre… gracias a Dios.

Carta abierta a la televisión argentina

2009-10-14T21:09:00.004-03:00

Estimada caja boba:

Ya hemos hablado en numerosas oportunidades anteriormente pero debo reconocer que nunca te fui del todo sincero. ¡Qué mal te veo!... Completamente deteriorada, postrada en la terapia intensiva de un hospital sin poder recuperarte, intentando escapar compungida del terrible momento que te acosa, los nefastos personajes que te habitan, los malintencionados anuncios que te persiguen y los vacíos contenidos que se desnudan sugerentes ante los ilusos espectadores.

Vale aclarar que el triste hecho de estar hecha mierda no es pura y exclusivamente responsabilidad tuya, sos un simple instrumento que podría emitir dulces melodías pero que únicamente desafina y corrompe los oídos por culpa de los que intentan utilizarte sin saber nada del arte de la música.

No quiero que pienses que sólo pretendo criticarte cruelmente, bien sé que sos negocio en su estado más puro, -y la ganancia es lo único que importa en este tipo de casos- pero me jode el negocio fácil, la berretada simple y sencilla, el detrimento de la calidad en pos de un aumento ganancial, el ofrecer basuras consumibles y no hacer hincapié en programas más positivos (no hablo simplemente de los denominados “culturales”).

Las grasadas costumbristas de las 10 de la noche, los informativos morbosos a cualquier hora, los bizarros y banales de la tarde, el baile del caño, el chimento fácil, el doble sentido, la desprotección al menor, los comentarios pelotudos y los periodistas llenos de ‘gracia’ y faltos de ‘objetividad’… ¡Estás Enferma con mayúscula!, ¡Contaminada de bichos, larvas y gusanos!...

Si te comparamos con el resto de las televisiones del mundo, tu realidad dista ampliamente de ellas, claro que ninguna queda absolutamente exenta, todas comparten cuarto en el mismo hospital. El factor común: La salvaje búsqueda de audiencia. “¡Mostrá el culo!”, “¡Puteá en cámara!”, “¡Decí pelotudeces!”, “¡Filmale el chorro de sangre que le emana de la pierna!”…

Ojalá te recuperes, es un sincero deseo. Ojalá algún día los niveles de audiencia batan récords en programas auténticos y provechosos. Ojalá el negocio crezca a la par de la calidad. Ojalá puedas salir del pozo en el que esta sumida la mayoría de tu programación –salvando excepciones, claro-. Ojalá, ojalá, ojalá…

Te quiero...
(...VER bien)

Tu fiel seguidor y crítico,

Gonzalo de Lasa

Intensa vida, incierta muerte

2009-10-11T21:52:00.006-03:00

‘Estirar la pata’, ‘hacerse fiambre’, ‘pasar a mejor vida’, ‘irse de gira’, ‘dormirse’, ‘yacer dos metros bajo tierra’, ‘caerse en el pozo’, ‘visitar a la parca’, ‘vestirse de negro’, ‘apagar las velas’, ‘guardarse en un cajón’, ‘jubilarse’, ‘viajar de ida’, ‘tomar un té con San Pedro’ y ‘jugar a la canasta face to face con Lucifer’… en cualquier momento y de cualquier modo, la muerte nos va a llegar a todos.

Todos alguna vez nos planteamos la llegada de nuestro fin. Los católicos creemos que hay vida eterna después del trámite, los ateos piensan que cuando llegue la hora nada serán ni sentirán, los budistas están convencidos de que se reencarnarán en una ballena austral o una mosca de baño público, algunos prefieren adelantar el hecho cobardemente y hay quienes simplemente, atinan a reírse del acto. Pero todos tienen un signo de pregunta tatuado a fuego en sus cabezas sin encontrar respuesta alguna.

La muerte suele ser el tema en la sobremesa familiar y las noches bajoneras con amigos. Nadie se atreve a emitir juicios sólidos, nadie cree tener la absoluta verdad, nadie se divierte hablando del incierto destino que a todos nos aguada.

El mensaje es simple “La vida no es un pasillo recto y fácil que recorremos libres y sin obstáculos, si no un laberinto lleno de pasadizos”. Disfrutemos de cada problema que se nos presenta como si fuese el último. Levantate todas las mañanas creyendo que es la última, abrazá con fuerzas, besá con ganas, puteá bien alto y nunca te rindas. En pocas palabras, viví intensamente.

Olvidate de la muerte que como bien dijimos, es totalmente incierta. Te puede llegar mañana, en un mes, a los cincuenta años, dormido en una cama de hospital u hoy mismo. Seas católico, judío, ateo, budista, loco, enfermo o suicida… no le tengas miedo. Si supiste vivir tu vida apasionadamente no hay nada de que escapar, todo llega.

Sería aburrido vivir eternamente.
Muy aburrido.
Demasiado.
Me da más miedo pensar en la triste inmortalidad. En algo que nunca cesa, que nunca frena, que nunca acaba…

Más leyes "de Lasa"

2009-10-08T19:37:00.007-03:00

Continuamos en la búsqueda de verdades ciertas para la mayoría de los mortales (o no). Tiembla Murphy...

28) Más del 80% de lo que decís por MSN no tiene la más mínima relevancia.

29) La mayoría de los almanaques son obsoletos pero estéticos. Recién en julio te das cuenta que la página sigue en febrero.

30) Los bolsillos del jean de los chicos explotan en una salida: llaves, celular, documento, plata… ni hablar de los que fuman.

31) La cartera de las chicas también explota en una salida, sólo que la mayoría de lo que llevan, es completamente al pedo.

32) El que se copia bien en un examen, puede superar en nota al más ñoño de la clase (pero su ignorancia permanecerá intacta).

33) Chiche Gelblung tiene un complejo travesti.

34) Cuando barajes la posibilidad de que te hayan robado algo, te lo habrán robado.

35) Una vez que los artistas mueren, mucha gente se convierte en repentina seguidora del fiambre de turno, alegando serlo desde sus comienzos.

36) Siempre que el celular se te quede sin batería, estarás lejos de un cargador.

37) Todos se imaginaron, por lo menos una vez, a un/a profesor/a en la intimidad.

38) Tinky Winky era gay (su cartera roja y otros detalles son pruebas suficientes).

39) Si con las revistas femeninas se midiese la capacidad mental de una mujer, el resultado sería escalofriante.

40) Los fumadores, drogadictos, alcohólicos y consumidores de otros males se firman su propio certificado de defunción (de a pedacitos, claro)

41) Cuando tengas mucho tiempo para estudiar, lo perderás (todo) haciendo otra cosa.

42) Los taxistas hablan más que los políticos. Y dicen menos incoherencias.

43) El alcohol no ahoga las penas, sólo las sumerge momentáneamente.

44) Un doble cuarto de libra con queso y papas grandes se come más rápido que una manzana pequeña.

45) Los productos de Sprayette terminan costando el triple de su precio estándar.

46) Los locos dicen boludeces y al mismo tiempo, la verdad. Los vendedores no dicen la verdad, pero te enchufan boludeces innecesarias. Los irresponsables boludean sin encontrar la verdadera verdad. El INDEC falta a la verdad y nos toma por boludos.

47) Los ateos son menos cobardes frente a la muerte que los religiosos.

48) Los que más resaltan, menos entienden.

49) Cuando tengas sólo 10 minutos para hacer algo, lo terminarás antes que si tuvieses una amplia media hora.

50) Los que te roban sin necesidad, son cleptómanos. Los que te mienten sin necesidad, son mitómanos. Los que te escuchan sin necesidad, son verdaderos amigos.